Medo!!!!

 

Preciso voltar a escrever com mais frequência, acho que seria uma forma de me manter sã ou talvez com mais foco, não sei ao certo. Eu sei que, preciso achar alguma coisa para me manter ocupada ou talvez apenas em movimento para não surtar.

Nesses muitos meses que não apareci por aqui, muita coisa aconteceu. Tanto fisicamente, como emocionalmente.

Uma das coisas que me aconteceu nesse tempo foi perder, mesmo que parcialmente, a audição do ouvido esquerdo. Em um dia qualquer, um balão inflou no meu ouvido e nunca mais foi a mesma coisa e foi ai que eu percebi, em um dia qualquer tudo muda e essas mudanças tem mexido comigo de um jeito que eu não esperava. Especialmente em alguns dias, onde tudo toma uma proporção muito maior do que realmente é, e são nesses dias que o medo entra no jogo.

Geralmente, esses dias, são dias que deveriam ser mais tranquilos e de descanso mas o ócio, não tem sido criativo, ele tem sido amedrontador, onde o coração acelera, o suor frio escorre pelo rosto, as mãos gelam e os pensamentos, ah os pensamentos, esses vão todos contra mim, de uma forma onde me paraliza e a única coisa que eu consigo fazer é chorar. Um choro pesado, sofrido, com medo.

Ai eu me pergunto; medo de que?

Medo! Simplesmente, medo.

Medo de não dar certo, medo dos planos, medo do dia, medo de estar sozinha, medo de estar atrasada na vida, medo de ser quem eu sou, medo de ficar, medo de seguir, medo.

O mais interessante é que eu nunca fui uma pessoa de ter medo das coisas, eu sempre encarei os desafios de frente, fazia primeiro pra depois pensar nas consequências e seguia de uma forma na qual o medo não aparecia, ou talvez aparecesse mas ia com medo mesmo. 

Hoje eu já não consigo "ir com medo mesmo", o medo que venho sentindo me paraliza e eu não tenho achado uma forma de sair disso, eu travo e fico ali, no medo e no desespero.

Por causa desse medo tenho perdido chances de conhecer lugares, pessoas, ter momentos que podem dar muito certo ou até mesmo errado, quer dizer, de aprendizado. Planos feitos e desfeitos.

Sinto que ultimamente não tenho sido a minha melhor versão e que não tenho tido forças pra ir buscá-la, me sinto presa nesse medo que tem me feito travar. Resolvi colocar essa situação pra fora, pra quem sabe assim eu consiga enxergar de um perspectiva diferente e consiga superar isso e seguir em frente, mesmo que com medo. 

Não posso ficar no passado, nem correr pro futuro mas também não posso me manter parada no presente com medo e perdendo a chance de viver.

Espero que seja apenas um momento difícil a ser superado e contado de forma na qual mostre o meu verdadeiro jeito de ser.

Que o medo vá embora ou que eu continue indo com ele mesmo.

Beijo da gorda!

Adeus ano velho, que venha o ano novo!!!

2026 chegou e pra mim ele chegou tímido, afinal passei a virada dormindo. Há muito tempo eu precisava dormir como dormi nas festas de final de ano. Assumo que recebi uma ajudinha pra isso mas o acompanhamento médico está aqui, firme e forte.

Não vim aqui falar de promessas para o novo ano e muito menos do que eu imagino que me aguarda para esse ano, vim aqui agradecer o ano de 2025, que ó, está de parabéns! Se tem uma coisa que 2025 me mostrou é que eu sou muito mais forte do que eu imaginava, que ano!

2025 me testou de todas as formas possíveis e imagináveis, foi um ano onde eu aprendi muito, perdi algumas coisas e pessoas, encerrei ciclos, comecei outros, me desafiei, fui desafiada, chorei litros e litros a ponto de deformar o rosto, ainda choro de vez em quando mas nada comparado ao que chorei naquela metade do ano (e óbvio que choro enquanto escrevo esse texto, mas tento segurar pra não borrar a maquiagem). Saí de emprego, comecei em outro, relações terminaram, outras tantas começaram e umas tantas foram fortalecidas, estando perto ou longe.

Ah 2025 como você foi bruto e tão necessário!

Aprendi com você que o luto é um sentimento, ou melhor, um momento, realmente pesado e cada luto vivido é vivido de uma maneira, com sensações, pensamento e reações diferentes. A mesma pessoa, sente cada luto de uma forma e na grande maioria das vezes, não se pode parar para viver aquele momento, como a própria vida. A gente vai vivendo o luto e vivendo a vida ao mesmo tempo, com o peito cheio de sentimentos, a voz muitas vezes embargadas, os olhos cheios de lágrimas mas não temos a opção de parar, apenas vamos com fluxo e vamos disfarçando como podemos e conseguimos. Uma maquiagem mais pesada, um sorriso forçado, um "tá tudo bem" e vamos levando um dia dolorido de cada vez!

Aprendi também que um passo a frente, jamais terá volta, por mais que você volte naquele lugar que deixou pra trás, nada será da mesma forma e muitas vezes nem será possível voltar. Será que você deve voltar? O hábito, o confortável do conhecido gritam pra você voltar e você até quer e tenta mas racionalmente você sabe que não deve, seu caminho em frente é seu e para que você consiga seguir, você tem que soltar muita coisa pra trás.

É difícil, é dolorido, é desafiador, é solitário e nesse solitário aprender a diferença de solidão e solitude é complexa mas é aquela coisa, como não temos muita opção, seguimos em frente tentando disfarçar. Os sentimentos e pensamentos que passam pela cabeça fazem a gente pirar e, ainda bem, tenho uma rede de apoio que me aturou e ajudo nesse momento, mesmo quando me afastei e queria apenas sumir.

Agora o que me resta é reaprender! Reaprender que eu sou, quem eu quero ser e quem eu posso ser, reaprender a gostar de mim, a cuidar de mim, a olhar com mais carinho, amor e cuidado pra mim, aprender a falar não, obrigada. Aprender a me colocar na frente mesmo que cause algum desconforto a terceiros e quartos, a falar com tranquilidade. 

É, 2026 será desafiador e espero que assim como eu seja gentil comigo.

Feliz virada de ano pessoal, sabemos que o ano novo é só depois do carnaval, nosso reveillon será em 18/02 e vamos que vamos.