"A vida é muito curta para acordar com arrependimentos. Então, ame as pessoas que te tratam bem. Esqueça aqueles que não o fazem. Acredite, tudo acontece por uma razão. Se você consegue uma chance, agarre-a. Se mudará sua vida, deixe que mude. Ninguém disse que a vida seria fácil, apenas prometeram que valeria a pena."
Queria conseguir escrever mais vezes e melhor aqui ou em qualquer lugar mas tenho grande dificuldade para tal. Quem me conhece sabe a dificuldade que é colocar em palavras tudo aquilo que sinto, como é difícil me expressar. Como é difícil me comunicar. Seria muito mais fácil se todo mundo tivesse uma bola de cristal e que ela funcionasse perfeitamente, talvez o mundo fosse melhor. Talvez, o meu mundo fosse melhor e mais uma vez me pego naquele velho dilema, é o meu mundo que está em reforma, é o meu mundo que tem que desenvolver, por que o meu mundo é só meu e ninguém é sozinho a ponto de viver única e exclusivamente com si e ficar bem com isso. Em algum momento irá ocorrer uma interação, nem que seja na fila do pão. Mas vamos ao que interessa.
Dia 01/06/2016 foi um dia no mínimo pesado, pra não falar outra coisa. Hoje, quarta-feira, que por sinal é o meu dia favorito na semana, eu, Nathalia, voltei pra minha medicação. Sim, eu tomo remédio pra me ajudar a controlar a ansiedade, evitando que eu coma as paredes e que eu fume. Eu aplaudo de pé quem consegue fazer isso apenas mudando hábitos e com força de vontade mas, infelizmente, eu não consegui achar a medida certa de cada pra tentar mudar as coisas assim, na raça.
Tomo cloridrato de bupropiona, 150mg, 2 vezes ao dia, com receita do meu endocrino que me acompanha desde antes da cirurgia. Não tomo direto, tomo em intervalos, em épocas que a pressão está mais forte ou coisa do tipo. Eu já havia suspendido o remédio a quase um mês, semana passada pra ajudar, e que ajuda, tive uma intoxicação alimentar que deu uma geral no organismo, mas enfim, hoje, resolvi voltar a tomar. Ainda bem!!!!! O dia foi punk. Apesar do início dele ter sido, literalmente relaxante. Ganhei massagem e tudo mas não foi o suficiente pra manter o dia bom.
Hoje foi o dia que coloquei um ponto final numa relação que sempre me fez mal, sempre me doeu e eu sempre dei mais uma chance porquê querendo ou não, são 31 anos de relação. Mesmo que aos trancos e barrancos. Hoje, foi o dia em que comuniquei ao meu pai que não o quero mais em minha vida, que não lhe devia satisfações e que ele realmente não me faz bem. Como sempre foi uma conversa acalorada onde farpas e "elogios" foram trocados. E com toda sinceridade do mundo, pela primeira vez não doeu. Por que durante anos, eu tentei, sempre ouvi: "Você é a mais nova, dê uma chance." De nada dar chance se a pessoa não quer. De nada adianta ser a mais nova, a mais velha, a inteligente ou a burra da situação se a outra pessoa não quer. Não adianta. Não adianta querer insistir numa situação que só me faz mal. E por isso tomei essa decisão.
Graças ao remédinho eu não comi a casa e nem saí cuspindo "birimbondo" por ai. E ai eu mesma me questiono, o que que essa relação tem a ver com os seus arrependimentos????? O que que essa relação tem a ver com a sua perda de peso????
Gente, é simples!!!!! Eu como!!! E eu como não porque eu tenho fome ou porque eu preciso de alimento pra sobreviver! Eu como porque é válvula de escape. Eu como porque eu me engano assim! Eu como porque é fácil!!! Eu como porque ta ali!!!! Porque por alguns momentos, o açúcar é meu best!!! Ele alimenta, ele faz um carinho, ele me coloca no colo mas depois disso tudo, ele acumula e me deixa cheia de bacons. Cheia de roupas apertadas e cheia de arrependimentos.
Arrependimentos esses de ter comido, de não ter ido correr, de ter arrumado uma desculpa, disso e daquilo. E hoje eu tive um arrependimento imenso. Eu me arrependi de não ter terminado essa relação antes. Eu me arrependi de não ter assumido que, apesar dele ser meu pai, ele é uma pessoa que me faz mal, fisicamente, emocionalmente e espiritualmente. Eu me arrependi de ter permitido que isso durasse tanto tempo. Sim, ele é meu pai mas sim, a vida é minha e mesmo ele sendo o meu pai, eu não o quero próximo de mim. Por que próximo de mim, quero quem me deseja o bem, ou simplesmente me deseja aquilo que ele ou ela tem a oferecer, e infelizmente, a oferta nessa relação nunca foi das melhores e mesmo assim por muito tempo eu aceitei, afinal ele é meu pai e isso ele nunca deixará de ser, porém, não quero mais.
Não quero me arrepender de ter que agradar as pessoas e deixar de me agradar e por isso comer uma panela de brigadeiro, o rodapé da casa ou o concreto da obra. Não quero me arrepender de ter vivido a minha vida do jeito que as pessoas ao meu redor decidiram. Quero me arrepender sim, das escolhas que eu fiz e principalmente das escolhas que eu deixei de fazer e mais ainda quero me arrepender de deixar aquela panela de brigadeiro no fogão e o rodapé no seu devido lugar.
Quero me arrepender por seu eu, quero me arrepender por não agradar a todo mundo mas agradar a mim mesma, a minha pessoa, o meu âmago e minhas vontades. Quero me arrepender de sempre ver o lado bom da coisa e de não ter medo de me arrepender. Arrependimento faz parte da vida, temos que lidar com isso. Mas se arrepender por ser feliz, nunca vi, nem comi, e nem ouvi falar.
Percebi também que deixar ir dói mas não me faz arrepender mas, me faz mais forte. E ser forte nessa vida é necessário, por que os altos, baixos e baixas que acontecem, é na força que você segue e é na força que você faz valer a pena.
Então, Nathalia, se arrependa sim, se arrependa pelos outros que te perderam, mas jamais se arrependa por você ou por alguma decisão que você tenha tomado que te fez feliz.
Seja você! Por quê???? Por quê, simplesmente, vale a pena ser você e por você!!!!! E sem arrependimentos disso!!!!!
Beijo da, não tão, arrependida!
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