A dificuldade em receber elogios!!!!!

Então, uma das coisas mais difíceis na vida, pelo o menos na minha, é receber elogios. Sejam pessoais, físicos, profissionais ou de qualquer forma e eu nunca entendi o por que disso. Ou melhor, eu nunca tinha entendido o por que disso! Rá.. pegadinha do malandro???? Não chega a ser uma pegadinha mas essa semana eu consegui ver com outros olhos ou talvez, melhores olhos, o porque dessa dificuldade em aceitar um elogio.

O motivo de toda essa dificuldade é que, na verdade, eu mesma nunca havia me elogiado de verdade. Eu nunca tinha me olhado no espelho, pré ou pós cirurgia e realmente elogiado aquele ser humano que estava ali naquele reflexo. Vergonha???? Medo???? Medo de mim??? Medo dos outros???? Ou do que os outros vão pensar???? E aí, chegamos ao x da questão.

Bom, vamos lá que vem textão pela frente.

Várias vezes na vida, mentira, a maioria das vezes, quando eu converso com as pessoas que me conhecem a um certo tempo, a frase: Você é tirada!!!! sempre vem à tona. O que é ser tirada???? Afinal, eu não tiro nada, continuo aqui, na vida, na minha vida e no dia a dia. Só que é aquela coisa, a partir do momento em que você escuta muito a mesma coisa, ou que as pessoas te dizem a mesma coisa, aquela coisa passa a ser verdade! Ou seja, eu sou tirada! Por quê??? Pelo simples fato de eu não adular ninguém? Ou por eu não esperar nada de ninguém além de mim???? É tão feio assim ser você, por você e pra você???? Deve ser. Por que a gente acaba acreditando no que as pessoas dizem ao invés de acreditarmos na gente, no que sentimos e acreditamos.

E por muito tempo eu acreditei nisso, que sim, eu era tirada! E venho entendendo que as coisas não sem bem assim. Algumas pessoas não suportam a sua independência, sua felicidade ou simplesmente o fato de você ser você, apenas, por ser você! Isso incomoda e muito as outras pessoas e por isso, na maioria das vezes, incomoda a você mesmo! Por que, infelizmente, a gente se importa com o que os outros vão dizer ou pensar sobre nós. E isso, nos torna mais pesados e mais descrentes na gente, fazendo com que elogios sejam difíceis de serem aceitos, afinal, pessoas tiradas não merecem elogios.

Ultimamente tenho feito a difícil tarefa de me elogiar em frente ao espelho. Todos os dias! Mermão..... Como isso é difícil!!!!!!!! Me olhar nos olhos, ou melhor, na alma e falar uma coisa boa de mim pra mim e o mais difícil disso tudo é acreditar no que é dito. Confesso, tem ficado mais fácil com a prática. E é na prática que se faz um hábito e um hábito bom lhe traz bons frutos. E com isso, assumo, tem sido mais fácil receber elogios de outras pessoas, sejam elas mais próximas ou daquelas que estão se aproximando de forma natural e gradativa.

Essa última semana tem sido uma semana de elogios de terceiros, quartos e quintos mas, que independente da colocação ou proximidade, são elogios que apesar de me deixarem de bochechas rosadas, me fizeram ver que elogios podem vir de onde menos esperamos e ainda assim serem sinceros. Alguns dos elogios que eu recebi esse semana foram: CORAJOSA, BOA PROFISSIONAL, DECIDIDA e que ESCREVO BEM. E relembrando cada elogio desses, tenho a plena certeza de que, sim, eu sou uma manteiga derretida, porque me emociono, e a alegria desce pelos olhos. Voltemos aos elogios.

CORAJOSA - Ouvi isso depois de conseguir colocar em palavras o que a muito me incomodava e me deixava com vergonha de assumir que eu preciso de ajuda. E toda ajuda será bem vinda, de onde ela vier ou de quem ela vier. Não é feio pedir ajuda. Muito menos aceitar quando ela lhe é dada de bom grado.

BOA PROFISSIONAL - Esse na verdade eu não ouvi mas li em uma mensagem de uma pessoa que tenho muito carinho e admiração, no qual tive o prazer de trabalhar junto e a partir daí uma amizade linda se criou e uma força mútua existe. Obrigada por acreditar em mim quando eu já não mais acreditava e ainda me fazer ver que sim, eu sou uma boa profissional e que é só um momento de tempo instável mas que a calmaria está vindo. Tudo no devido tempo.

DECIDIDA - Esse veio de uma forma mais que informal numa situação, relativamente nova pra mim, mas que me fez realmente entender que sim, sou decidida e sim, eu não só posso usar isso numa escolha tão simples como a bebida do jantar da noite mas, principalmente, na minha vida de forma que facilite e suavize a forma que eu escolher viver.

ESCREVO BEM - Essa é uma novidade pra mim!!!! E põe novidade nisso!!!!!  Eu sempre tive muita dificuldade em colocar em palavras sejam elas, faladas ou escritas aquilo que sinto, quero ou preciso. Mas isso tem melhorado bem desde que comecei a colocar isso em palavras aqui. Falar ainda é um pouco mais difícil. Uma coisa de cada vez. Enfim. Bom, esse elogio veio hoje de manhã, depois de uma pergunta boba, se eu gostava de ler. Sim, adoro ler. E tive que aprender a ler, pra poder aprender a escrever depois de um tempo no meu último emprego, porque lá, eu tinha que simplificar muito as coisas, então, intensifiquei a leitura pra não me esquecer de como escrever. Continuando, me perguntaram se eu gostava de ler porque eu escrevia bem!!!!! Eu fiquei bem assustada com esse elogio, afinal, a pessoa, achava eu, nunca tinha lido nada que eu havia escrito. Ledo engano Nathalia. Ledo engano. Fiquei curiosa em saber como ele sabia que eu escrevia bem. Ele disse que havia lido o blog..... PÁRA TUDO!!!!!!!!!!!!! Como assim?????? Quando ouvi isso, eu quis cavar um buraco e enfiar a cabeça lá dentro, senti as bochechas corarem e tive vontade de sumir, isso tudo em milésimos de segundos. Quando o sangue voltou a circular, eu respirei fundo e disse apenas Obrigada!!!!!  Com um sorriso de canto bem satisfeito, espero que ele não tenha percebido.

Isso tudo me fez perceber que muito da dificuldade em aceitar os elogios é que a guarda estava sempre alta, afinal eu sou tirada e pessoas tiradas não podem ser elogiadas. TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDO MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTIRA....
Às vezes apenas um obrigada faz valer, apenas ouvir mesmo o elogio ao invés das críticas e acreditar neles e não nelas. Aceite elogios, faça-se elogios. Você pode! Você deve! Por você e pra você.

Abaixa a guarda menina! Permita-se! Encante-se! Cuide-se! Aceite! Aceite-se!

A guarda muito alta te impede de ver a beleza do todo sem obstáculos além de cansar os ombros!

Descanse, não só os ombros mas também a alma e o coração! Por que você os conhece como ninguém!

E entenda, os elogios virão e nem sempre da forma mais explícita e direta e cabe, única e exclusivamente a você a recebê-los e aceitá-los porque você percebeu o quão bem eles lhe fazem.

Vá ser feliz sem esperar dos outros mas sabendo que vem.

Beijos da elogiada!

Os 5, pesados, quilos de arroz!!!!

Tem quase uma semana que eu não escrevo aqui e nesse meio tempo, tanta coisa aconteceu mas tanta coisa que eu nem sei se consigo colocar tudo em um só textão ou se será necessário alguns vários textos. Promento que vou tentar organizar o pensamento da melhor forma possível pra não me embolar nem aqui e nem em lugar nenhum mais.

Engraçado como você pensa, elabora, reflete, organiza e diz, lá vai, agora vou escrever, embola tudo de novo. Acho que essa coisa de demorar muito pra escrever dá nisso, muita coisa, muita bagunça pra um determinado espaço. Já entendi que tenho que escrever diariamente ou se precisar mais de uma vez por dia. Assumo, é muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita coisa pra colocar pra fora desses últimos dias!

Nunca pensei que um saco de arroz fosse me fazer ter vergonha de mim. Nunca pensei o quão irresponsável e egoísta eu sou, especialmente comigo. Sim, um pacote de arroz me fez perceber e entender isso, confesso que ainda não sei se já digeri isso mas uma hora desce. Vai ter que descer.

Vamos lá!!! Como tudo isso aconteceu???? Carregando um saco de 5 kgs de arroz pela rua. Deiza eu explicar direito. Tenho uma amiga, linda por sinal, que está fazendo um curso de massoterapia, o curso já está acabando e ela já está na fase de atender a "clientes" com todas as massagens aprendidas no curso. Como a pessoa aqui está com muito tempo livre, me ofereci, na cara de pau, para ser a modelo dela. Ela me aceitou e me avisou que a cada massagem, o pagamento por elas seriam 2 kgs de alimento. No primeiro dia, passei no mercado, feliz da vida e comprei 10 kgs de arroz, já que o feijão está pela hora da morte, ali já tinha 5 sessões garantidas.

Na 6ª sessão, pedi a minha mãe que comprasse mais 10 kgs, pra pagar as últimas 5 sessões. O que eu não sabia era como levar esse arroz pra instituição mexeria tanto comigo. Você deve ta se perguntando, poxa, ela levou 10 kgs e não teve nenhum lapso, porquê esses últimos 10 kgs fizeram total diferença???? Te contar, não foram os últimos 10kgs que fizeram a diferença, foram 5kgs entre o 10 e 15. A diferença que fez com que a reflexão acontecesse, foi simplesmente a forma na qual eu levei os pacotes. Os dois primeiros, eu levei de carro, o qual eu estacionei na porta e fiz um mínimo esforço pra atravessar a rua e subir de elevador pra entregar. Carregar 10kgs de arroz por 5 minutos é mola. A reflexão veio no 3º pacote.

Rapaz, tu já carregou 5 kgs de qualquer coisa no braço, pegando ônibus, tendo que se equilibrar pra pegar o dinheiro da passagem, descer, andar sei lá quantos quarteirões, subir dois lances de escada e ainda ser encarada pela rua, porque como você é completamente sem jeito, todo mundo te olhava com uma cara de, coitada, não sabe o que está fazendo. Então. Foi isso que aconteceu. E nesse trajeto de 40 minutos entre sair de casa e chegar ao destino, eu pensei, refleti, chorei e desabafei com o príncipe, pelo what'sapp ( o ônibus, pelo o menos, estava vazio, fui sentadinha), que por sinal, merece o título de princípe mesmo. Com todas as letras e pompas que tem.

Tá Nathalia mas o que que isso tem a ver com a sua perda de peso???? Com os seus fantasmas??? A sua figura???? Heeeeeelllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllloooooooooooo.... Vamos lá, passo a passo:

1º - É arroz. E eu sempre fui tarada com arroz, a ponto de comer até 1kg de uma só vez (óbvio que antes da cirurgia). Sim, eu comia fácil 1kg de arroz.

2º - É arroz. E hoje eu quase não consigo comer. Embola, a sensação é estranha mas como.. Geralmente quando como arroz, eu como arroz com feijão preto. Porque aquele feijão mini conterrâneo, não dá. Feijão é feijão preto, e tenho dito.

3º -  Porra, carregar 5 kgs de qualquer coisa no braço, cansa pra bosta!!!!! O braço dói, você não tem posição pra carregar, fica num troca troca de lado incessável. Mas uma hora você entrega o peso e tá de boa, neh???????????????? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk CAPAZZZZZ...

E foi do 3º ponto que veio a reflexão, por que que carregar esses 5kgs por 40 minutos é tão revoltante e carregar 18 kgs (no meu caso) a mais no corpo, todos os dias, 24 horas, 7 dias por semana e 365 dias por ano pode???? Falar que não sente é mentira. O joelho dói, os tornozelos também, a coluna então, nem se fala. E as roupas??? Ah as roupas, elas entoxam, encurtam e você começa a usar roupas a vácuo e isso não é legal. E nesses 20 e poucos dias quem venho escrevendo aqui meus medo e anseios eu venci um pedacinho dessa batalha. Já foram eliminados 2 kgs desde o primeiro desabafo aqui. E o motivo dessa reflexão toda foi exatamente esse.

Poxa, 2 kgs é tão pouco. E sim, a gente pensa assim porque somos imediatistas, eu então, nem se fala.
Tá bom vai, talvez eu tivesse tido um resultado um pouco maior, se eu não tivesse comido aquele chocolate, ou aquela fatia de pizza maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, eu venho sempre batendo na mesma tecla, é reeducação e não dieta restritiva. Sim, eu comi chocolate! Comi a barra inteira???? Não, comi um pedaço com 4 quadradinhos. Eu comi uma fatia de pizza???? Comi, uma fatia de pizza com um copo de cerveja pra acompanhar. Mas eu também corri, eu também caminhei, pulei corda e fiz outras escolhas que me ajudaram a chegar nesse primeiro resultado.

Então, a idéia agora é não desanimar e de grão em grão, entregar esses 4 pacotes de arroz que ainda me restam e me sentir leve, sem dores e saudável.

Beijos, beijos e beijos.

PS: parei de colocar o beijo da gorda, por que o vô, brigou comigo!

PS2: FELIZ DIA DOS NAMORADOS pessoal.. Ao invés de comer chocolate, vai correr!

Carrossel de emoções

Engraçado como são as coisas, a gente começa falando de um carrossel quando a imagem que ilustra é uma montanha russa. As vezes me pego pensando, é tudo a mesma coisa, a diferença está no significado, na intensidade e na emoção que você coloca. Para uma criança de um ou dois anos, um carrossel é extremamente emocionante. Já para o adolescente é a coisa mais sem graça que tem, diferente da montanha russa, por que essa. sim, é emocionante. Tem velocidade, tem altura, tem o ir contra a gravidade, é sair de coração na boca, sem voz e pedindo mais.

Mal sabemos que a vida nada mais é que uma montanha russa que te deixa de cabeça pra baixo, cabelos em pé, coração na boca e nem sempre te faz pedir mais. Algumas vezes, tudo o que você quer é que essa viagem acabe. Mesmo sabendo que logo logo outra viagem se inicia e você não faz ideia do que irá acontecer.

Os últimos dias foram uma mistura de sentimentos, vontades, arrependimentos e compensações absurdos, que eu mesma ainda não entendi boa parte deles. Alguns momentos foram sensacionais, trouxeram a calmaria e excitação necessárias pra situação, apesar de contraditório, mas fizeram este exato papel. Outros momentos doem, só de lembrar. Ter que revivê-los, aqui e agora, pra colocar em palavras, situações, sentimentos e pessoas me faz querer voltar lá pro tempo em que apenas a excitação do carrossel era necessária pra fazer sorrir e me sentir a amazonas cavalgando mundo a fora. Mal sabia que, um dia, eu ia pedir pra descer da montanha russa.

A viagem começou normalmente, eu lá, sentadinha na cadeira, e como sempre na primeira fileira, afinal é a minha montanha russa, atei os cintos, olhei pra cima e disse, bora lá!!!!!!! Seja o que Deus quiser. Bendita hora que eu fiz isso. Bendita hora!!!!

Lá fui eu....

Como toda viagem de montanha russa começa, veio a subida com aquele saculejo de leve que, apesar de você ter uma pequena noção do que vem pela frente, você nunca tem certeza e muito menos não sabe como se segurar. A subida foi lenta e o pior, foi longa, foi extremamente longa só que, mais longa que a subida foi a pausa que o carrinho deu antes de começar a descida. Mas uma coisa eu não posso negar, foi lindo aproveitar a paisagem, o vento no rosto, o pôr do sol e a sensação de liberdade que vem junto. Só que aí, vem o clique. Mermão, esse clique já faz o coração ir lá pra boca. se segura. Se segura, porque a descida será violenta. E foi. Como essa descida foi violenta e como essa descida deixou marcas. Ralados, roxos e me deixou toda dolorida.

O que mais me espanta é que boa parte desses ralados e roxos são mais velhos que andar pra frente mas, ainda assim, eu continuo insistindo. MASOQUISMO, só pode!!!!!! Por que não tem outra explicação. 

Bom, a primeira descida chegou e com isso também chegaram alguns desânimos, alguns ralados e aquele esfolado básico que coça até, e a gente é doido pra dar a casquinha, que eu e todo mundo adora arrancar, mesmo sabendo que vai doer e que vai demorar ainda mais pra sarar. Tô falando, é tudo MASOQUISMO. Mas passou.... E ainda bem que passou essa parte, foi a parte mais fácil da viagem. O pior ainda estava por vir e veio.

Ele veio na curva de sábado, quando eu já sabia o que eu tinha que fazer e evitar e ainda assim eu fiz tudo ao contrário, só pra doer mais uma vez, e o pior, como ainda está doendo. MASOQUISMO.

Te ver chegar, naquela curva, Nem, foi tão difícil. Difícil estar tão perto e ainda assim tão longe, querer te abraçar, segurar a tua mão nessa viagem e em todas as outras e saber que por um erro meu, você não fará mais parte de nenhuma viagem dessa montanha russa. Que eu ficarei sozinha no carrinho, gritando, sentindo o vento e desejando você ali, do meu lado. Isso foi só o início da curva.

Essa, bendita, curva me fez mais uma vez compensar, muito mais fácil compensar do que lidar e nem adianta falar que não porque a gente sabe que é mentira. E como a gente já falou, mentir é feio. E eu compensei, compensei tão pouco, que tive até coragem de chegar pertinho de você e começar um diálogo que a gente sabia aonde ia dar. E deu. Deu numa conversa que como sempre a emoção impera. Onde mágoas, na maioria da vezes falam mais alto, onde o meu arrependimento me bate na cara mais forte que o vento lá do alto. E que ainda assim a gente se cuida, a gente se entende. Saber que você ainda me tem perto, me chamando de A Carioca, porque sim, eu sou carioca, seja na marra, no jeito ou na malemolência eu ainda sou eu, do jeito que você conhece do avesso.

Te ter em meus braços ali, Nem, foi tão bom! Melhor que ter em meus braços foi estar nos seus, porque são neles que o mundo  para e tudo ficar mais legal. Onde até a DC é colorida e a Marvel é um arco-íris. Pena que você foi apenas uma razão e eu sempre quis que mais que uma estação, você fosse a vida inteira.  Mas pela razão que és, mais uma vez eu fui sem você e é sem você que eu tenho que ficar, pra quem sabe assim a minha razão faça de um outro alguém uma estação que faça a vida inteira valer a pena?????? A nossa viagem, chegou ao fim deixando muitos machucados e que deles virão cicatrizes que eu aprenderei a lidar. E que um dia, elas serão motivo de risadas quando sentar-me à mesa com as amigas e falar: "Cara, como que eu fiz isso???".

Da viagem desse final de semana, terminou uma jornada, porque depois de um determinado tempo, toda e qualquer viagem se torna uma jornada, eu deixo essa montanha russa ali, parada, desligada e torcendo pra ela enferrujar, encher de poeira e não ter conserto. Por mais emoção que ela traga, ela também trás correntes que me deixam num só lugar e chegou a hora de ir. Talvez pra mais alto, talvez pra mais longe ou simplesmente pra outro carrinho pra conhecer outra sensação. Por que o botão de pânico, ele já não tem nem mais capa, de tanto que ele foi usado.

Desço aqui dessa viagem, tonta, sem voz, vazia, toda escralavada e meio perdida mas sabendo que mesmo que demore um pouco mais pra eu entrar no carrinho dessa montanha russa, eu volto. Por que eu sou dessas!!!! Sou carioca, sou trágica e ainda assim cômica e passei a ser a minha ao invés de sua!!!!

Beijos meus!

Os arrependimentos....

"A vida é muito curta para acordar com arrependimentos. Então, ame as pessoas que te tratam bem. Esqueça aqueles que não o fazem. Acredite, tudo acontece por uma razão. Se você consegue uma chance, agarre-a. Se mudará sua vida, deixe que mude. Ninguém disse que a vida seria fácil, apenas prometeram que valeria a pena."

Queria conseguir escrever mais vezes e melhor aqui ou em qualquer lugar mas tenho grande dificuldade para tal. Quem me conhece sabe a dificuldade que é colocar em palavras tudo aquilo que sinto, como é difícil me expressar. Como é difícil me comunicar. Seria muito mais fácil se todo mundo tivesse uma bola de cristal e que ela funcionasse perfeitamente, talvez o mundo fosse melhor. Talvez, o meu mundo fosse melhor e mais uma vez me pego naquele velho dilema, é o meu mundo que está em reforma, é o meu mundo que tem que desenvolver, por que o meu mundo é só meu e ninguém é sozinho a ponto de viver única e exclusivamente com si e ficar bem com isso. Em algum momento irá ocorrer uma interação, nem que seja na fila do pão. Mas vamos ao que interessa.

Dia 01/06/2016 foi um dia no mínimo pesado, pra não falar outra coisa. Hoje, quarta-feira, que por sinal é o meu dia favorito na semana, eu, Nathalia, voltei pra minha medicação. Sim, eu tomo remédio pra me ajudar a controlar a ansiedade, evitando que eu coma as paredes e que eu fume. Eu aplaudo de pé quem consegue fazer isso apenas mudando hábitos e com força de vontade mas, infelizmente, eu não consegui achar a medida certa de cada pra tentar mudar as coisas assim, na raça.

Tomo cloridrato de bupropiona, 150mg, 2 vezes ao dia, com receita do meu endocrino que me acompanha desde antes da cirurgia. Não tomo direto, tomo em intervalos, em épocas que a pressão está mais forte ou coisa do tipo. Eu já havia suspendido o remédio a quase um mês, semana passada pra ajudar, e que ajuda, tive uma intoxicação alimentar que deu uma geral no organismo, mas enfim, hoje, resolvi voltar a tomar. Ainda bem!!!!! O dia foi punk. Apesar do início dele ter sido, literalmente relaxante. Ganhei massagem e tudo mas não foi o suficiente pra manter o dia bom. 

Hoje foi o dia que coloquei um ponto final numa relação que sempre me fez mal, sempre me doeu e eu sempre dei mais uma chance porquê querendo ou não, são 31 anos de relação. Mesmo que aos trancos e barrancos. Hoje, foi o dia em que comuniquei ao meu pai que não o quero mais em minha vida, que não lhe devia satisfações e que ele realmente não me faz bem. Como sempre foi uma conversa acalorada onde farpas e "elogios" foram trocados. E com toda sinceridade do mundo, pela primeira vez não doeu. Por que durante anos, eu tentei, sempre ouvi: "Você é a mais nova, dê uma chance." De nada dar chance se a pessoa não quer. De nada adianta ser a mais nova, a mais velha, a inteligente ou a burra da situação se a outra pessoa não quer. Não adianta. Não adianta querer insistir numa situação que só me faz mal. E por isso tomei essa decisão.

Graças ao remédinho eu não comi a casa e nem saí cuspindo "birimbondo" por ai. E ai eu mesma me questiono, o que que essa relação tem a ver com os seus arrependimentos????? O que que essa relação tem a ver com a sua perda de peso????

Gente, é simples!!!!! Eu como!!! E eu como não porque eu tenho fome ou porque eu preciso de alimento pra sobreviver! Eu como porque é válvula de escape. Eu como porque eu me engano assim! Eu como porque é fácil!!! Eu como porque ta ali!!!! Porque por alguns momentos, o açúcar é meu best!!! Ele alimenta, ele faz um carinho, ele me coloca no colo mas depois disso tudo, ele acumula e me deixa cheia de bacons. Cheia de roupas apertadas e cheia de arrependimentos.

Arrependimentos esses de ter comido, de não ter ido correr, de ter arrumado uma desculpa, disso e daquilo. E hoje eu tive um arrependimento imenso. Eu me arrependi de não ter terminado essa relação antes. Eu me arrependi de não ter assumido que, apesar dele ser meu pai, ele é uma pessoa que me faz mal, fisicamente, emocionalmente e espiritualmente. Eu me arrependi de ter permitido que isso durasse tanto tempo. Sim, ele é meu pai mas sim, a vida é minha e mesmo ele sendo o meu pai, eu não o quero próximo de mim. Por que próximo de mim, quero quem me deseja o bem, ou simplesmente me deseja aquilo que ele ou ela tem a oferecer, e infelizmente, a oferta nessa relação nunca foi das melhores e mesmo assim por muito tempo eu aceitei, afinal ele é meu pai e isso ele nunca deixará de ser, porém, não quero mais.

Não quero me arrepender de ter que agradar as pessoas e deixar de me agradar e por isso comer uma panela de brigadeiro, o rodapé da casa ou o concreto da obra. Não quero me arrepender de ter vivido a minha vida do jeito que as pessoas ao meu redor decidiram. Quero me arrepender sim, das escolhas que eu fiz e principalmente das escolhas que eu deixei de fazer e mais ainda quero me arrepender de deixar aquela panela de brigadeiro no fogão e o rodapé no seu devido lugar.

Quero me arrepender por seu eu, quero me arrepender por não agradar a todo mundo mas agradar a mim mesma, a minha pessoa, o meu âmago e minhas vontades. Quero me arrepender de sempre ver o lado bom da coisa e de não ter medo de me arrepender. Arrependimento faz parte da vida, temos que lidar com isso. Mas se arrepender por ser feliz, nunca vi, nem comi, e nem ouvi falar.

Percebi também que deixar ir dói mas não me faz arrepender mas, me faz mais forte. E ser forte nessa vida é necessário, por que os altos, baixos e baixas que acontecem, é na força que você segue e é na força que você faz valer a pena.

Então, Nathalia, se arrependa sim, se arrependa pelos outros que te perderam, mas jamais se arrependa por você ou por alguma decisão que você tenha tomado que te fez feliz.

Seja você! Por quê???? Por quê, simplesmente, vale a pena ser você e por você!!!!! E sem arrependimentos disso!!!!!

Beijo da, não tão, arrependida!