Segunda -feira de novo!!!!

É, mais uma segunda-feira chegou e não adianta reclamar, toda semana ela chega e toda semana eu estou desanimada com ela. Não adianta, eu não gosto de segundas-feiras e não gosto mesmo. Ok, eu sei que ela nunca fez e nunca fará nada pra mim ou por mim mas sei lá, a vibe da segunda não me apetece, como diria minha vó. Eu não tenho a sensação de que a minha semana começa na segunda, nunca tive, apesar de que pra maioria do mundo é nela que começa a semana, os negócios e etc.

Não posso dizer que isso acontece comigo por ter trabalhado grande parte da minha vida profissional no turismo, especialmente na hotelaria, afinal, todo hotel funciona 24 horas por dia, 7 dias por semana e 365 (366,quando é bissexto) dias por ano. Já que, sábados, domingos e feriados são dias normais pra quem está nessa área e normalmente são os dias de mais trabalho. Mas ainda assim não é por isso que eu não gosto de segunda feira. Só que ao procurar a fotinha pra colocar no início do post, achei essa imagem daí de cima. Casa perfeitamente com o meu pensamento sobre a segunda-feira e sobre a minha vida e me fez pensar ainda mais sobre o que escrever e colocar aqui, já que eu sempre penso horrores antes de colocar em palavras aquilo que não me deixa dormir, que fica gritando na minha cabeça.

Eu vinha fazendo o mantra na minha cabeça, segunda eu vou pra academia, segunda eu vou pra academia, segunda eu vou pra academia. Você foi???? Porque eu não fui. Também não fui correr, também não pulei corda e muito menos fui pro tae kwon do. Não adianta, não consigo racionalizar absolutamente nada na segunda. Mas fui pro shopping com minha mãe e acabei comprando um livro que eu acho que vai me ajudar bastante, na vida, aqui no blog, comigo e sem migo também.

O Poder do Hábito de Charles Duhigg. Afinal, somos seres de hábitos e eu como hábito, não gosto de segundas-feiras mas tenho fé no livro e em mim que isso possa mudar. Mudar é preciso e mudar faz bem. Quem sabe assim eu consiga ter segundas mais leves e mais coloridas????

O que que isso tem a ver com a minha situação de perda de peso e de auto conhecimento???? Absolutamente tudo. Por quê? Por quê a vida não é um mar de rosas e eu não posso descontar minhas frustrações, o meu não gostar da segunda, as minhas alegrias e qualquer outra coisa na comida. Não posso querer fazer toda segunda dia de jacar. Não posso fazer de toda segunda uma desculpa pra não tentar e muito menos não posso fazer das segundas as culpadas pelas minhas frustrações.

Entende uma coisa, é você quem quer, é você quem precisa e é você quem tem quem fazer. E te contar... O mundo não vai conspirar a seu favor. E ó, é a sua vida que tem que melhorar e não as segundas. Afinal, toda segunda é segunda e isso, com certeza não vai mudar mas você sim. Por que você pode e só você pode mudar por você e pra você. Outra coisa, não tente fazer como se tudo fosse pra ontem, até mesmo porque ontem era domingo e domingo é dia de "deboar" e não tente também colocar as terças nas segundas por que também não comporta.

UM DIA DE CADA VEZ!!! E não desista se em um dia você fraquejar. Você consegue afinal, a primavera sempre chega depois do inverno e as flores voltam a aparecer.

Você sabe que você é capaz mas você PRECISA entender e aceitar que você é humana e os seres humanos são uma coisa completamente instável, hormonal e passional. E a paixão... Ah a paixão... Essa te faz fazer coisas que até Deus duvida e que deveria ser estudado pela NASA.

Então Nathalia apaixone-se diariamente por você mesma. Seja passional por você e com você. E faça da sua vida aquilo que você quer. Faça dela leve, saudável e tivertida! Você é capaz e você pode. Assuma suas escolhas e lide com as perdas. Cresça e apareça mas mais que isso AME-SE. Faça das segundas, segundas. Segundas de sorrir, de amar, de brincar e cuidar. Segunda é lindo assim como você!

A única coisa mais importante que segunda, é apesar de segunda ser segunda, você sempre em Primeiro.

Bjo da Gorda!

O pote de jujubas

Então, como que um pote de jujubas te faz pensar? Na verdade, não faz. Jujuba é aquela coisa sem noção que você come sem parar. E como mesmo, não adianta falar que não porque mentir é feio. E mentir pra si mesmo é ainda pior. Só que essa semana um pote de jujubas mexeu comigo. Mexeu muito comigo.

Aqui em casa é assim, a festa é daqui a 6 meses mas desde agora já se preocupa, se organiza e se sofre com isso e por este motivo lá fui eu numa lojinha especializada em festa pra comprar uns adesivos pra colar numas lembrancinhas. Pensa numa criança solta, numa loja de brinquedo com todos aqueles brinquedos ali, fáceis de pegar, brincar e se enlouquecer. É exatamente isso que acontece com um gordo, no caso eu, numa loja dessas. Aqueles corredores imensos cheios de balas, chocolates, pirulitos, chicletes. A boca saliva, o coração acelera e a razão, bom essa daí fica lá fora do outro lado da rua, com o resto de dignidade que lhe resta. Ah, na loja também tem os adereços e que por sinal eu tive que sofrer duas vezes pra achar os que eu precisava. Tive que ir em duas lojas e o pior a segunda, onde de fato achei o que eu precisava, era ainda maior que a primeira.

Entrei na loja focada a comprar os adesivos. Achei os benditos. Coloquei meu hábito no olhos e andei em linha reta pra não cair em tentação. Peguei as cartelas e virei as costas, ah pra quê. Pra quê que eu fiz isso???? Dei de cara com aquela prateleira cheia, mas tão cheia que os sacos estavam caindo. Jujubas e amendoim japonês. Ah japa. Por que minduim é minduim mas deixa o minduim lá quietinho que hoje é dia da jujuba. Enfim, comprei os adesivos, um pacote de jujubas, um pacote de minduim (óbvio) e uma caixa de chicletes sem açúcar por que eles aliviam a vontade do cigarro.

Cheguei em casa e entreguei os pacotes pra mãe, afinal, os comprei pensando nela (aham Nathalia, se engana mais um pouquinho) e ela mais que depressa abriu o pacote de jujuba e as colocou num ponte. Confessa vai, um pote cheio e de jujubas com todas aquelas cores é lindo de se ver além de se comer. Eu adoro jujuba e adoro mesmo. E como mesmo. Por quê, neh?!?!?! E jujuba é aquela coisa vem em 5 cores e 5 sabores, que todo mundo conhece e sabe de cor e salteado mas, vamos lá:

Roxa = Uva

Laranja = Laranja (dãããããã)

Verde  = Limão

Amarela = Abacaxi 

Vermelha = Morango - a melhor e favorita de 99% da população comedora de jujubas.

Sim, eu cato as jujubas vermelhas pra comê-las primeiro, já que são as melhores. E são mesmo! Não adianta vir falar que as outras são tão boas quanto porque não são, mas nem por isso eu deixo de comer as outras. Como sim. Mas só as como quando as vermelhinhas acabaram e vem aquela famosa situação, se não tem tu, vai tú mesmo. E por isso esse bendito pote de jujubas me fez pensar muito sobre toda essa coisa de peso, dieta, reeducação alimentar, reprogramação e blá blá blá que venho escrevendo aqui.

Cara, pára e pensa! Por que comer as vermelhas primeiro????? Por que catar aquelas benditas primeiro sendo que você vai acabar comendo as outras na hora que as vermelhas acabarem??? Porra, é tudo jujuba, é tudo açúcar e tudo vai te fazer mal. Mesmo você achando que está lhe fazendo bem.

É a porcaria da auto sabotagem, a gente se auto sabota, eu me auto saboto e com uma facilidade absurda. Por que disso? Pra quê isso? Por que escolher "o melhor" se ele também vai te fazer mal???

Simples, é gostoso, é comodo, é fácil. E a gente gosta de facilidade. Quem quer ficar passando perrengue? Se sacrificando? Deixando de lado todas as guloseimas da vida???

Ninguém quer isso mas todo mundo quer ficar bem no vestido, na calça jeans. Na roupa do manequim. Eu então, nem se fala... 

Mas eu já entendi. Tenho que parar de tentar me enganar com o depois eu como as outras jujubas. Não Nathalia. Você não tem é que comer jujubas, seja lá qual for a cor ou o sabor. Elas fazem mal. Por que elas te fazem deixar as coisas pra depois. Você só aproveita ali na hora o bom, se esbalda, come com vontade e depois tem que encarar os outros sabores e cores. Por que a vida é assim, você precisa e deve encarar as diferenças e desavenças.

Lidar com seu peso, seu corpo e especialmente sua mente, é lidar com divergências constantes e saber assumir que a culpa não é das estrelas e muito menos da balança. A culpa é sua das coisas não mudarem ou não acontecerem. Você faz isso.

Desde o início do blog e do desespero do número que a balança marcava, os números já mudaram, tanto pra maior quanto pra menor, e essa é muito boa, as coisas estão melhorando. Mas você, melhor do que ninguém sabe que se você estive comprometida sem medo ou sem vergonha, essas números teriam uma maior diferença. 

Entenda isso, só você pode fazer por você. Por favor, não desista de si e também não como mais as jujubas.

Bjo da Gorda!

O estouro dos hormônios

 ATENÇÃO!!! ABRIRAM A PORTEIRA DOS HORMÔNIOS.

Aff, todo mês é a mesma coisa, os hormônios me deixam louca e independente do tipo de TPM que eu tenha, sim eu tenho 3 tipos, eu sempre acabo descontando aonde???? Na comida é óbvio. Por que, neh????? Comida é a resposta pra tudo. Ou pelo o menos eu, continuo achando.

Essa semana eu estava extremamente triste, desmotivada, sem vontade de absolutamente nada. mas fui correr, por que a corrida esvazia a cabeça e facilita muita o pensar. Eu, a música e a pista mais nada. E lá fui eu! O frio é desmotivador e a sensação que eu tenho é que um elefante está sentado no meu peito mas lá pro km 1,8 ele sai, o pulmão abre e fica fácil concluir o percurso. Completei minha corridinha e ainda de lambuja pulei a corda, to gostando dela, é "tivertida"!!!!!

Quando eu cheguei em casa, a bagunça já estava armada, pintores trabalhando, minha mãe tagarelando e eu querendo sumir. O sensação ruim aquela!!! Parece que tem algo ou alguém sugando tudo o que você tem, te deixando ali, sem forças, sem vontade, sem querer, sem você. Passei o resto do dia basicamente, deitada, vendo tv e só não comi o mundo, por que eu tomo ansiolítico, receitado pelo meu endocrino que além de não me deixar comer o mundo ele ajuda no combate ao cigarro. Almocei lindamente, saladinha, frango grelhado e sem líquidos ou sobremesa mas, sim, eu comi besteira, comi pipoca, minha tara, troco qualquer coisa por pipoca.

O semaninha complicada, escorreguei mesmo e não me arrependo. O problema foi eu ter simplesmente enfiado os dois pés, as duas mãos e a cabeça na jaca. Pelo o menos, eu tinha certeza do por que! Era a bendita, regra, visita , aquela coisa horrorosa mas aliviadora, em alguns casos, que nós mulheres temos todos os meses. Não posso reclamar da visita em si, por que depois que eu coloquei o Mirena (metódo contraceptivo), apesar de não suspender a visita ela vem em menor quantidade e não incomoda tanto. O que incomoda mesmo é o que os hormônios fazem comigo. Eu sofro. As cólicas são chatinhas, o desconforto não é tanto mas as TPM's, essas sim são o bicho. Como tinha falado ali encima, eu tenho três formas de TPM, são elas.

A De boa, a Pitbul e a que eu menos gosto, e que por sinal é a desse mês, a chorosa.

A de boa, o próprio nome já diz, é de boa! Não acontece muita coisa, só sei que a visita vem quando ela chega.

A Pitbull, a que eu mais gosto! Eu viro os bichos, mordo até concreto mas continuo afirmando, o coração é de mocinha!

E a chorosa, tudo está ruim, tudo machuca, tudo incomoda, os olhos vivem cheios d'água e parece que o mundo está contra a minha pessoa. Saco é um porre. Não gosto. Chego ao ponto de eu mesma não me aguentar. Pelo o menos ela passa. Ainda bem que ela passa. Geralmente elas se revezam, vem uma de cada vez completando o ciclo, e só volta depois de dois meses.

Quando eu entendi o que estava acontecendo, fiquei mais aliviada. Corri de novo, pulei a corda e ainda fui pro treino de tae kwondo. Antes tivesse ficado em casa, não acertei nada, errava as coisas mais simples e me frustrava. Bom, pelo o menos eu corri... Não consegui me concentrar, não consegui nem raciocinar. Mas alonguei. Como foi bom alongar.

Alongar me faz pensar enquanto eu sinto as dores, sim doi tudo quando eu alongo mas isso me mostra como o corpo, realmente é a extensão da mente, além de uma bela máquina que precisa de revisão e cuidado. Cuidado que não deve ser negado e muito menos deixado de lado, até por que nessa época tudo implica em comida, já que como por emoção ou falta dela.

E o melhor, pra completar uma linda intoxicação alimentar. Eu tô verde, fraca, chorosa e sem saber como fazer pra sair da dessa foça, já que essa semana não acaba.


Tic tac..

Beijo da gorda!!

PS: vou tentar escrever mais, essa semana foi tensa 

A dura realidade da segunda-feira!

 

"Toda segunda é meio lembrança, meio começo, meio cansaço, meio maçante, meio preguiça, meio esperança.

Toda segunda tem alguma coisa ruim, alguma coisa boa e uma péssima fama.

Toda segunda te dá a chance de um novo recomeço, um novo dia, novos sentimentos."  *

Autor desconhecido

Então, mais uma segunda-feira chegou, como toda semana, mas essa segunda é muito diferente de todas as outras, essa segunda mexe absurdamente com a sua cabeça, seu humor, seu corpo e especialmente com a sua confiança. Por quê? Porquê você se culpa pelo final de semana, porquê você acha que não vai conseguir manter seu compromisso com você, porquê a balança mostrou que você engordou muito em dois míseros dias. E aí, você começa a pensar aonde você errou.  Não, você não errou. Quer ver só?

Vamos lá Nathalia, vamos provar pra você que não houve erro algum e quem sabe assim você relaxa um pouco e entende que está no caminho e que só você pode se tirar dele. E você não fez isso no final de semana.

O final de chegou e você já começou a pensar: Eu não vou jacar! Eu não vou jacar! Eu não vou jacar! E o que aconteceu? Você não jacou (se é que essa palavra existe)! Mas sim, a balança apontou que você ganhou peso.

Entende uma coisa, VOCÊ é quem está em um processo de reeducação, readaptação, reconhecimento e aprendizado e não o resto do mundo. É você quem tem que saber o que pode, o que não pode, o que se deve e o que não se deve. Mesmo porque você está no começo e também não quer virar aquela enconha, chata pra cacete que vive no: "Ah isso eu não posso porque estou de dieta... Ah isso eu não posso porque tem tal ingrediente.... Ah isso não vou comer porque, porque..." viu?? Além de não ter mais desculpas esfarrapadas, as pessoas não são obrigadas a aturar gente chata de dieta! Sim, as pessoas acham que você está de dieta e dieta é completamente diferente de reeducação mas, enfim.

Sexta você teve a sua primeira provação. E que provação. Você foi pro forró aonde a catuaba é presente em grande quantidade além de várias outras bebidas. Comidinhas geralmente não tem, mas sempre rola um podrão, um cachorro quente na saída mas nesse era diferente. O forró rolava dentro de um restaurante com cada gordice delícia, e venhamos e convenhamos forró sem catuaba não é forró. Você foi, entrou, comprou uma água, sim Nathalia você comprou uma água no forró logo de cara, você dançou umas duas músicas e se frustou. 

Tudo estava diferente e você além de frustrada estava incomodada, afinal, o diferente é complicado. Mas não, nada estava diferente, tudo estava exatamente como deveria ser, menos você. Você estava diferente. Você não estava bebendo, você não estava se escondendo atrás da catuaba e você não se sentia segura. Você estava ali, exposta, com medo e extremamente dura pra dançar. E quando você acha que cairá em tentação, sua companheira de todas aventuras chega e te dá uma prova amor, te apoiando ao falar: "Não vou beber porque você não está bebendo e vou colaborar com você!!!!!!". Ah minha Toddynho, você sabe o quão importante e especial você é na minha vida! Amo você!

Só que como as músicas estavam estranhas, essas sim realmente estavam estranhas, vocês vão embora e você nada mais consumiu além de duas águas. Tudo bem que quando você chegou em casa você tomou um iogurte com três biscoitos doces e integrais, oh organismo bendito pra gritar por açúcar, e foi dormir por que sábado tinha mais.

E o sábado amanheceu, você tinha aquele aniversário da sua amiga de adolescência onde a cachaçada é garantida e as gordices também. O que que você faz? Vai e aproveita. Jacou? Não! Comeu o que tinha festa? Comeu. Tudo o que tinha? Não. Você se preparou pro evento. Jantou seu sanduba de pão integral com saladinha e frango grelhado com toda a tranquilidade e tempo do mundo, levou seu suco pra festa e em determinado momento seu estômago gritou DING DING DING tá na hora de comer!!!! E você pensa GZUS e agora? Tinha caldo de feijão e mandioca (tentações gordistícas e cheias de carne e bacon). Você come? Mas é claro que come. Óbvio que você não precisa comer a panela, mesmo porque seu estômago não aguenta mais, mas você come. Pega o potinho, chega na panela e respira fundo. Você se serve mas, se serve com consciência, quando vê seu potinho com os dois caldos ao mesmo tempo (eu só como os dois misturados) mas em uma quantidade que não passava da metade do potinho. Ou seja, você comeu sim mas não extrapolou isso é o correto. Comer com consciência, conhecendo e respeitos seus limites e metas.

E a cachaçada? Chutou o pote e entrou na catuaba, neh cara de pau? Não! Você fez um acordo com você mesma e você não bebeu nem a catuaba, nem a vodka com suco de maracujá (nham nham, a boca enche d'água), nem o capeta, nem nada que não estivesse na sua meta. Você bebeu aquele suco de maçã com bastante gelo e depois o de maracujá sem a vodka. Ah e bastante água.

Mesmo com todo mundo te oferecendo cada copo lindo, com cada bebida delicinha você continuou firme e explicou milhões de vezes que não estava bebendo e todo mundo achando a coisa mais estranha da face terra você não estar bebendo junto com eles. É aquela coisa, sempre terá alguém pra questionar, pra apontar, pra criticar então, é o que mais tem. Mas meus amigos são fodas. Eles me sacaneiam mas eles me incentivam, me amam e me cuidam. Isso é muito importante, estar com aqueles que te amam.

E o bolo? Afinal, era um aniversário e todo mundo sabe que aniversário sem bolo, não é aniversário!!!

Rapaz, foi duro. Confesso que nem cheguei perto da mesa onde o bendito estava, pra não cair em tentação mas de repente todo mundo que estava a mesa estava comendo. Cara, sorria e finja demência sempre, ajuda muito. Mas não comi bolo, aquele de chocolate com tubinhos de waffer com chocolate e confeitos coloridos mas sim, comi 3 balinhas delicadas. E ai, depois de todas as formalidades e tentações você vai embora.

Chegando em casa, você se sente feliz da vida, se dá até uma estrelinha! Você venceu o sábado e rezava pra ter forças pro domingo, afinal domingo seria uma tentação, churrasco, forró e catuaba. Tudo junto e misturado. Ai PAPAI. Dái-me forças.

Domingão começou bem, minha maquiadora favorita chegou com o príncipe da vida pra também ir pro churrasco. As compras já estavam feitas, as carnes temperadas e as bebidas separadas (eu passei uma semana com uma caixa com catuaba, aquela cerveja do capeta e meus suquinhos esperando domingo chegar) só que faltava um item importantíssimo, um "rocombole" de doce de leite gigante pra cantar parabéns pras aniversariantes do mês. Haja coração!

Tudo pronto, bora pro churrasco.

Como a reeducação depende de você, o que você faz, leva aquilo que você deve comer, frango!!! É bom evitar as picanhas, lingüiças e afins. Como você já tinha conversado com os donos da bagunça, eles super te apoiaram e te cuidaram com muito carinho. Todo franguinho que saia, a preferência era sua, e você comeu asinha e lingüiça de frango. Pensa, um churrasco com aquela variedade de carnes e você na asinha. Foram 4 asinhas, uma colher de servir de arroz branco e uns 5 pedaços de linguicinha de frango e 5 coraçõezinhos (comi mesmo), o churrasco inteiro e bastante suco e água. 

Mais uma vez você se comportou como uma pessoa consciente da sua escolha e a manteve e é isso que deve acontecer sempre. E não, eu não comi o "rocombole" (doei meu pedaço pra minha maquiadora favorita).

O churrasco foi muito divertido, as risadas, fotos e causos estão guardadinhos para provar isso mas ai você volta pra casa, e sua mãe faz AQUELE cachorro quente. O que que você faz????? Come o cachorro quente. Por que você tem que entender é que você não precisa abolir as coisas gostosas da vida. Comer é prazeroso, principalmente ao redor daqueles que se ama. Basta ter consciência. Sim, você comeu o cachorro quente com tudo o que você gosta, maionese, batatinha e passas, ah e era no pão francês, por quê pão doce ninguém merece.

Não é dando desculpas mas é saber comer, foi meio pão, meia salsicha sem molho (não gosto de comida molhada), a maionese, light, foi uma colher de chá, só pra hidratar o pão, a batatinha foi uma colher de sopa e mais uma colher de sopa de passas (eu sou tarada com passas no cachorro quente). Diferente de todas as outras vezes, cada mordida dada, o pão voltava pro prato. A mastigação foi tranquila, sentindo todos os sabores e texturas. Cara, como é bom saborear alguma coisa. Como é bom sentir prazer sem culpa! 

Comi aquele cachorro quente sem culpa, com muito prazer e sem beber nada! Me satisfiz e não me repreendi por isso. 

Foi simplesmente S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L!!!! Realmente o bom da vida está nos pequenos e simples prazeres.

E a vida é assim, muito boa, ou como diria o meu querido "Seu Luiz": Essa vida é muito boa pra quem sabe aproveitar!!!!

Além de aproveitar eu entendi que não, eu não tenho controle pelos imprevistos, eu não tenho controle pelas escolhas das pessoas, mas, sobre as minhas escolhas eu tenho total controle e não posso, não devo e não quero, que ninguém as faça por mim. Elas são minhas. Entendi também, que eu não preciso ser chata pra me reeducar, que eu posso aproveitar com muita tranquilidade e consciência.

Depois de tudo isso você se compensa, mas se questiona: "Porra, você se comportou, não abusou mas a balança te acusa ao contrário. O que que aconteceu???" 

Mais uma vez eu vou bater na mesma tecla, Nathalia, é você quem está se reeducando. É você quem está cuidando milimetricamente do que se come, com o excesso de sódio, óleo e etc.. As pessoas não irão se adaptar a você e ficar levando marmita é um porre, mas necessário em algumas situações.

VOCÊ NÃO ENGORDOU!!!!  Você simplesmente reteu líquido, e isso não é desculpa, por que os temperos eram diferentes assim como as quantidades utilizadas. 

Não surta, você não precisa disso! Você não fez nada de errado!!! Mesmo porque, toda semana tem segunda-feira e final de semana. Festas, forrós e churrascos serão pra sempre parte da sua vida! E você vai continuar frequentando e se divertindo, sem abusar e cuidando de você!

Faça das segundas-feiras dias felizes, se dê a segunda chance de entender que seu corpo responde aos estímulos que você dá. Que não é errado comer de tudo, pouquinho e saboreando.

Você pode! Você pode tudo!

Só não esquece de uma coisa, não é porque você pode tudo que você pode deixar de ir malhar.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mais tarde tem!!!!!!!!!!

Beijo da gorda!

PS: A imagem e os dizeres lá do início foram retirados do site belasimagens.com.br

Os "ão" da vida pós cirurgia

Existem vários "ão" na vida de um obeso mental pós cirurgia bariátrica e não são poucos. Os que mais se fazem presentes pra mim são: substituição, aceitação, compensação e a decepção. 

Bora mexer no vespeiro com vontade, por que a idéia aqui é essa mesmo. Senta, que lá vem história.

SUBSTITUIÇÃO

Todo obeso mental usa a comida como válvula de escape, independente da sensação causada. Se ele está feliz, ele come. Está triste? Come. Está pensativo? Come. Está ansioso? Come que é uma beleza e normalmente se come em grandes quantidades fazendo com que aquela sensação ou sentimento de satisfação seja mascarado por alguns momentos.

Depois do procedimento cirúrgico, o quantitativo diminui consideravelmente. Quer ver só???? Eu comia 1kg de comida por refeição mais sobremesa mais o refrigerante e mais ou menos uma hora depois já estava com fome de novo. É um ciclo vicioso e perturbador. 

Depois da cirurgia eu passei a comer em média 180gr. por refeição sem o refri e com a sobremesa uns 40 minutos depois de terminar, afinal precisava de espaço pra caber. Como a gordice está na cabeça, e por isso é imprescindível o tratamento psicológico antes, durante e depois da cirurgia, para que aquela sensação, prazerosa e momentânea de se comer algo, saciasse o buraco que fica. E sim, é um buraco. A gente substitui a comida por outras coisas porque quando você extrapola, você tem que colocar pra fora, por que dói e dói muito o estômago. É a mesma coisa de querer colocar um ônibus dentro de um fusca.

Por exemplo, eu substituí a comida por cigarro, compras, sexo, bebida, gandaia e algumas coisinhas mais. Olhando assim bem por alto, quando se lê a minha listinha de substituição, eu me pegava pensando: "Ah, de tudo isso ai, a única coisa que faz mal é o cigarro. As outras coisas me deixam no lucro!!!"

MENTIRA!!!! E das mais lavadas por sinal, tudo isso faz mal. Muito mal.

O cigarro nem precisa falar muito sobre por que, neh?!?!?! Mas já diminuí consideravelmente e continuo o tratamento com meu médico mas ainda fumo um ou outro de vez em quando. Ah, um detalhe, eu tenho asma!

As compras. Quem não gosta de sair e comprar uma roupa nova, um perfume ou qualquer coisa que se interesse e goste? Todo mundo neh??? Onde está o problema?? Em comprar 12 perfumes de uma vez, só por que estava na promoção mas eu só usava aquele específico. Em comprar  3 pares de sapatos iguais, mudando só a cor, por que eles estavam num preço ótimo e dividia em milhões de vezes. Em comprar uma bolsa de R$250,00 para trabalhar (só que no momento eu estou desempregada mas fica pra quando eu começar no emprego novo). Em comprar 6 batons iguais, porque pra não perder, você deixa um em cada bolsa. E por ai vai. Você compra, compra, compra e compra mas o buraco aparece de novo em pouco tempo.

O sexo. Ah o sexo! Como que sexo pode fazer mal, afinal, reza a lenda que até quando é ruim, ele é bom! 

A partir do momento que eu passei a ser vista com outros olhos pelas pessoas, que eu deixei de ser a gordinha gente boa e comecei a ouvir: "Nossa, como você está diferente!!!" ou então "Você está linda!" que sempre vinha acompanhado do "Quer dizer, você sempre foi linda mas agora está mais!!!" (essa última eu sempre respondia e continuo respondendo, seja homem ou mulher, EU CONTINUO LINDA, AGORA EU TO BOA!!!! Já volto nessa frase, pra não perder a linha de raciocínio). Essas frases são frases de impacto, são frases que inflam. e inflaram mesmo, o meu ego, que por muito tempo estava lá no pé. São frases que fazem você acreditar em você. São frases que me fizeram acreditar em mim. Nessa crendice toda, a gente volta pra adolescência onde todo mundo pega todo mundo, um troca-troca de gente, de bocas, de roupas, porque agora você participa desse troca-troca ao invés de ficar do lado de fora esperando seus amigos que se trocam virem chorar as pitangas com você. Agora você faz parte da turma, você também troca e é trocada, isso é tão triste. No início é muito legal, você aprende várias coisas, ensina tantas outras e vai realmente conhecendo a palavra variedade mas depois de um tempo, depois de mais uma troca, você olha pro lado e sente o buraco abrindo no peito e diz: " O que que eu to fazendo???? " ai você se dá conta que de nada adianta se sentir a Mulher Maravilha mas ainda assim vazia. Sem contar as maluquices que você faz mas, deixa isso pra depois.

A bebida e a gandaia andam de mãos dadas e de vez em quando o cigarro aparece. Eu sempre bebi desde a minha adolescência mas sempre em pequenas quantidades ou quantidades razoáveis, porre mesmo daquele de sair carregada ou vomitar no carro do coleguinha, foram uns 3, 4 no máximo. Até porque  não tenho boas lembranças de bebidas, enfim. Mas você está lá A Mulher Maravilha, todo mundo te olha, todo mundo te quer ou seja? Bora pra PIXTA!!!!! Você se torna mais sociável aos olhos das pessoas e acredita nisso. Beber é muito mais fácil que comer, então, bora beber. Bebida para uma pessoa operada é um perigo. O índice de alcoólatras operados é muito grande. Logo, a noite que era com 3 doses passa a ser com 4, 5, 10. Aí você que só saía sexta e sábado, quando saía, começa a sair todos os dias, nas rodinhas, todo mundo te conhece, todo mundo te cumprimenta e você se acha especial (também volto aqui já já). Isso é triste porquê depois de um tempo, adivinha quem aparece??!?!? O bendito do buraco no peito que dói. Mais uma vez várias perguntas vem a mente e você entende que tem alguma coisa errada. 

E todas as vezes que o buraco aparece, quem vem junto???? A decepção.

DECEPÇÃO

O que falar da decepção????? O que falar da sensação de se decepcionar??? 

Eu to aqui, agora, tentando achar palavras pra escrever e descrever essa sensação enquanto a respiração fica ofegante, os olhos enchem d´água e as lágrimas descem pelo rosto sem muito o que fazer.

Respira fundo, deixa sair e escreve.

A decepção nada mais é que aquele buraco que você sente depois de usar todos os substitutos, juntos ou individualmente, por que dói, falta o ar, você começa a se questionar e o pior de tudo, você se acusa de incapaz. Eu me acuso de incapaz, eu aponto todos os meus defeitos mesmo sabendo de todas as minhas qualidades. E quando você se acusa, você desaba e chora. Você chora! Na maioria das vezes sozinha, no quarto, às vezes na frente do computador enquanto escreve o texto que você vai postar, às vezes você chora por minutos, às vezes por horas ou até mesmo por dias e dias. Cada lágrima que desce, cada fungada de nariz, cada suspiro dá uma esvaziada no buraco, por que a cada apontamento, cada acusação, a sensação que dá é que você enche o buraco com todas essas coisas, te fazendo sentir cada vez pior com isso e quando você esvazia, limpa e consegue ver a graça de novo, você entende que é preciso querer mudar, reprogramar a mente e se aceitar.

A aceitação é uma coisa muito difícil de se fazer mas, a cada decepção que vem e vai, fica mais fácil se aceitar. 

      

                                                          ACEITAÇÃO

Se aceitar é fundamental, é gostar de si, se colocar em 1º lugar e ligar o botão do F@%&*$# em modo turbo pra tudo e todos, exceto para si mesmo. Mas vou falar uma coisa, como é trabalhoso se aceitar. Rapaz, é um trabalho diário, minucioso e chega até ser desgastante e vou falar a verdade, até hoje eu não sei se me aceito 100% mas uma coisa eu sei, eu me aceito muito mais agora do que antes de operar.

Quando a aceitação é entendida e passa a ser rotina a palavra gorda não é pesada, aquela resposta alí de cima: "EU CONTINUO LINDA MAS AGORA EU TO BOA!!!!" continua sendo dada pras pessoas mas o pensamento por trás dela não é mais o mesmo. Por que no início, o pensamento era esse mesmo, EU TO BOA!!! Afinal, o que é ser boa? É ser magra? É ser olhada na rua como um pedaço de carne? É ser mais um nome na listinha de fulano ou ciclano???? Sim, essa era definição de boa que eu tinha de mim quando eu deixei de ser gorda para ser uma pessoa "normal" dentro dos padrões. Hoje eu continuo BOA, na verdade, estou até muito melhor, porque ser BOA, hoje, é estar saudável, é não sentir mais dores pelo corpo, é não bufar subindo um andar de escada, é ser gorda ou magra mas estar bem com o que se vê. Ou seja, é apenas se aceitar tal como és.

Confesso que as vezes é difícil estar bem com o que se vê, culpa dos hormônios na maioria das vezes e grande parte também por minha causa, até mesmo porquê a gente se acostuma muito mais fácil com uma coisa ruim do que com uma coisa BOA. Algumas vezes eu até sinto falta de ser BOA apenas superficialmente mas aí você sai, dá uma volta e escuta cada papinho, cada migué, que a realidade te dá uns saculejos e às vezes até umas bifas bem dada na lata e você acorda e se vê BOA de novo.

Entende uma coisa Nathalia, você é especial. Você é muito especial. E quanto mais especial você for pra você mesma, mais especial para os outros você será. Esquece a opinião dos outros. Tenha e mantenha a sua própria opinião.

E quando se entende isso, o mundo volta a ser colorido e por isso você se faz um agrado, você se recompensa.

COMPENSAÇÃO

Quando a gente chega na fase da compensação é um trem de doido! Você se ama, você se quer, você não sabe viver sem si (olha o drama) e nesse momento você muda o mundo, o seu mundo. E isso te faz querer cantar, sair pulando e abraçando estranhos por ai mas a gente não faz isso. O que que a gente faz? Nós mulheres, geralmente, vamos pro salão, fazemos as unhas, cortamos o cabelo ou seja, damos aquela repaginada no look. Compramos um vestidinho novo, passamos aquele batom e vamos a luta. Tudo isso pra mostrar pras pessoas que a gente está bem, que a gente se ama e se quer bem. De certa forma isso é um grande incentivo, tipo aquele que a mãe faz com a gente: " Só vai comer sobremesa se comer todo o almoço" , olha a comida aí gente,

A gente se recompensa e isso é muito gostoso além de ser um grade incentivo, mas precisa ser com cautela. Sabe por quê?

Por quê se não for com cautela você volta lá pro início de todo o ciclo e bate lá na porta da substituição. E bate mesmo. Algumas vezes mais forte, outras, tantas mais leve e às vezes só um alô!!! Eu to falando isso porque eu fiz uma mega compensação nesses últimos dias e por isso eu abusei de uma substituição. Eu comprei algumas coisas que eu queria e algumas que eu realmente precisava, aí eu aproveitei o restante do limite do cartão e comprei as 3 inscrições restantes das corridas do Circuito das Estações, que eu havia me prometido completar esse ano. O preço estava ótimo, a substituição e compensação ali agarradinhas e pronto, comprei e comprei mesmo.

Infelizmente não me desafiei o suficiente como deveria nessa compra.

As corridas serão em:
Junho - Inverno (aff tá ali na curva, bora treinar.)
Agosto - Primavera
Novembro - Verão (por sinal, o mês mais bonito do ano)

 As três corridas foram compradas para a distância de 5 km, o que eu já faço normalmente,  e as duas primeiras corridas a blusa é do tamanho M, que na atual conjuntura ta garradinha mas não está a vácuo, e a corrida de novembro a blusa é P, ou seja, corre gordinha, pra não ficar fechada a vácuo, o desafio que eu deixei de me fazer é aumentar a distância, eu poderia ter me inscrito para a corrida de 10 km para novembro. Confesso, fiquei com medo mas sair da zona de conforto da medo mesmo.

Quem sabe nas corridas de Dezembro eu corro 10 km com a blusa P folgadinha???? Quer incentivo e compensação maior.

Bom, é isso, o texto eu sei que ficou monstro mas o buraco ta limpinho limpinho.

Beijo da Gorda

#gratidão#

O desânimo do 2º dia!!!!

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAA?????

Imagem retirada do site www.saude.ig.com.br 

Capaz!!!!

Hoje começa o 2º dia da longa e difícil jornada de mudança de hábito! Sim, vou sempre bater na mesma tecla, é difícil, é longa e é uma mudança de hábito mas, vamos ao que interessa.

Com o desespero do 1º dia veio também uma lesão no tornozelo, antiga e mal tratada, de uns 40 dias atrás. Torci o bendito correndo, ao me desviar de um caboclo na pista mas é aquela coisa, o corpo está quente, o pique está lá no alto e você nem percebe. Você chega em casa, toma aquele banho, faz aquela colação bacana pós treino e deixa o corpo esfriar.

Mermão.... Como dói! GZus!!!! Mas como sou, quase, uma expert em torção de tornozelo (já devo ter torcido esse tornozelo, o esquerdo por sinal, umas 50 vezes no mínimo. Resquício da época de bolota, esportes e dança) já tenho todos os itens necessários para a recuperação. 

- Bolsa de gel 

- Toalha

- Creme e/ou gel arnica

- Anti - flamatório (pelo amor de Dadá, se alguém estiver lendo isso aqui, não se auto mediquem, como esse meu problema no tornozelo tem 16 anos, meu ortopedista me acompanha e passa a medicação para emergências)

- Tala para imobilização

Comecei o tratamento caseiro, gelo 5x no dia durante 20 minutos, creme com massagem e a imobilização. Eu evito o anti - flamatório logo de cara por dois motivos, o primeiro que remédio demais no organismo além de ruim, parece que para de fazer efeito e segundo que depois que fiz a gastro, alguns remédios fazem meu estômago doer. Essa dor é uma coisa meio sem noção, uma mistura de soco na boca do estômago com ar preso, vontade de vomitar e aquela fincadinha (lembre-se, isso acontece COMIGO) parecendo uma agulha indo e voltando. Sendo assim, prefiro o desconforto e dor da situação, nesse caso o tornozelo do que a dor no estômago.

Só que a bonita aqui tem um problema seríssimo, o bendito do forró! Aquele forró pé de serra, bonito, bem tocado e bem dançado. Mas pergunta se eu deixo de ir ou quando vou com a talinha no tornozelo eu só observo. 

CAPAZ...

Dá um fogo nas solas dos pés e danço a noite inteira, pagando todos os meus pecados no dia seguinte. 

Por que que eu to falando do forró? Porque no meio da recuperação daquela torção ali de cima, teve um dos festivais de forró, que sempre que dá, eu vou. São 4 dias, na verdade 3 e meio,  dançando. Imagina o pé da criança. Enfim..

Voltei e continuei o tratamento, só que agora optei por tomar o anti - flamatório. O pé melhorou bem! Aos poucos voltei as atividades e o tornozelo respondeu conforme o esperado.

No início dessa semana, voltei pro tae kwon do mas já falei disso, só pra soltar o corpo mas aí, aí chegou o desespero do 1º dia, neh?!?!?!?!?! E juntei caminhada, corrida, um trote leve, e a corda, que faz maravilhas mas que pode ser bem má. Ontem a tarde senti bastante o pé, acho que foi a corda. 

Mas hoje de manhã..... Ah hoje de manhã, foi difícil levantar e dar 3 passos. Como doeu! Só que o bendito é mulher de malandro, gosta da dor, por quê no 5 passo já estava soltinho igual arroz de vó (olha ela falando de comida já) só que por causa disso mais o frio, o sono picado e o dia cinza que me deixa tão cinza quanto, eu já não fui correr ou treinar ou pular corda ou fazer qualquer coisa pra gastar 1 caloria que fosse. E com isso vem o desânimo e principalmente o auto-sabotar.

Por que eu sou uma safada que sempre se sabota, sabe o caminho mas sempre arruma uma desculpa. É o tornozelo, é o frio, está cedo demais, está tarde demais ou simplesmente não vou forçar porque hoje a noite tem forró. E sim, hoje a noite tem forró e quero só ver o que eu vou arrumar. Só que ainda é de manhã e eu acredito que ainda vai dar pra fazer alguma coisa além de dançar. Tudo dando muito certo, estarei no treino das 19h nem que seja só pra alongar.

Esse desânimo é desanimador na alma, por que depois de 1 dia, sim, somente 1 único dia, a pessoa quer um resultado pra situação como se já tivesse 1 ano que estivesse tentando mudar e não conseguir.

NÃO Nathalia, você NÃO irá emagrecer 12, 15, 18kgs em um dia, entenda isso. Use seu desânimo para refletir que você é humana, que você tem sentimentos embolados e entalados ai dentro e que você chegará ao 3º dia dessa jornada e será bem diferente. Seus amigos irão te ajudar (tem a primeira prova disso no Instagram @eueumesmaeabalanca, aqui o link direto http://migre.me/tTd8q) e que você pode, você precisa se manter firme e o mais importante você quer porque o 1º passo você já deu e que você não desanime. 

Como já diz, Santanna O Cantador com as belas palavras do Flávio José: 

"...Se avexe não...

Toda caminhada começa

No primeiro passo

A natureza não tem pressa

Segue seu compasso

Inexoravelmente chega lá..."

(Aposto que quem conhece a música, leu cantando... hihihih....)

Um dia de cada vez, lembre-se e aceite isso.

Como hoje é sexta e o final de semana promete muitas tentações, só te peço uma coisa, NÃO ENFIA O PÉ NA JACA!!!!! 

Beijo da gorda!

#gratidão

PS: A música citada é A natureza das coisas (sutil neh?) do cantor e compositor Flávio José, e a minha versão favorita é a interpretada pelo Santanna, O Cantador. Acho que deu pra perceber, só acho!

Desespero do 1º dia!!!!!!

BÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ

19.05.2016 Peso Inicial: 84,8 kgs Peso Atual: 84,8 kgs Peso Almejado: 69 kgs

Não se assustem, esta aí de cima sou eu hoje de manhã! 1,64 m de altura e pesados 84,8 kgs.

Ai que vergonha me mostrar assim de cara e alma lavada mas tem que ser assim de uma vez só, se não, não vai! Mas vamos ao que interessa o desespero do 1º dia!

Cara, quem falar que não desespera na hora que decide que vai mudar tá mentindo e muito. 

1º - Você NÃO dorme na noite anterior e a fome vem negra.

Sim eu desconto na ansiedade mas uma vez ouvi de uma pessoa a seguinte frase: "Se estivesse dormindo não estava comendo!!!" e faz muito sentindo, então quando tenho minhas crises de insônia eu brigo comigo sempre e repito se estivesse dormindo não estava comendo mas confesso, ontem eu comi uma torradinha de pão francês antes de brigar comigo, já era mais de 1 da manhã.

2º - Você acha que vai emagrecer tudo hoje e sai fazendo tudo o que vem a cabeça.

Pra se ter idéia, hoje eu já caminhei, corri e pulei corda. Foram 5km entre caminhada e corrida, afinal a gorda está gorda e ficou quase um mês sem nenhuma atividade física regular. Até minha mãe foi em apoio moral. Sim, eu faço atividadeS físicaS. 

As atividades que pratico são: Tae kwon do (o dono do meu coração e costas), corrida (já corro 5km em 35 min em média), musculação (tento ir 3x na semana) e hoje comecei na corda (5x30).

Segunda-feira, dia 16.05, eu voltei pro tae kwon do, por que eu sabia do Campeonato que ocorreu no final de semana e sabia que o Mestre Marcelo estaria mais tranquilo na aula e optei pelo treino de 9h da manhã, horário praticamente infantil, não adianta eu querer fazer o que eu fazia a 10 anos atrás porque o corpo não responde. A mente até vai mas o corpo, esse padece.

3º - Alimentação

Nunca se come tão correto numa mudança dessa como no 1º dia. Se quiser enteder melhor o que eu to falando, dá uma olhadinha no #Instagram @eueumesmaeabalanca. Só que uma coisa que é bem interessante é que quando optamos por mudar o nosso estilo de vida e alimentação, a gente meio que acha que a casa inteira tem que mudar também. Concordo que se houver apoio é muito mais fácil e querendo ou não todo mundo ganha mas uma coisa que eu tenho que colocar na minha cabeça é que, EU estou mudando, EU estou me reeducando e EU quem tenho que decidir o que entra ou não na minha boca. Minha mãe não precisa deixar de comprar e comer o amendoim japonês dela, nem o biscoito waffer de limão que ela adora. EU quem tenho que reprogramar meu cérebro e entender que nesse início eu terei que deixá-los de lado. Eu sou assim, como o que está à vista, se eu não vejo eu não como. Esconde tudo kkkkkkkk

4º -  Nosso pensamento

O mais difícil de tudo, o Pensamento. Ai alguém vai e fala assim: " Mas Nathalia o pensamento é o mais fácil, basta ter um pensamento positivo. Desculpe o desabafo mas pensamento positivo é o K%$#@@. Não tem nenhum pózinho de pirlimpimpim na minha cabeça que me fará voar com um pensamento positivo, até mesmo porque a gente sabe que tá pesada e... bom, enfim. Pensar que você pode quando tudo a sua volta diz que não é muito difícil. Se aceitar magra depois de longos processos, de sempre ter ouvido: "Nossa mas você tem um rosto tão bonito..." ou então "Nossa como você emagreceu, parece até que está doente". Cara, dá vontade de mandar mais de uma dúzia pra tonga mas, mamãe deu educação e a gente acaba sorrindo e fingindo demência.

5º - Entender que é pra vida toda

Eu preciso entender que é pro resto da vida! Não é uma dieta, é uma reeducação mental, alimentar e até mesmo espiritual, porque quando tudo está em equilíbrio, tudo fica melhor. E outra, não adianta se matar, aprender a comer direito se exercitar e quando chegar na meta ou próxima dela falar assim: Ah não, só hoje não vou treinar, só hoje vou enfiar o pé na jaca e comer uma pizza quatro queijos gigante e uma coca 2 litros. E entender que sim, você vai poder comer a pizza e beber a coca mas em quantidade e frequência bem menores. E eu sei que vou conseguir.

Bom, já falei demais hoje.

Beijo da Gorda

PS: tem continha nas redes sociais, quem quiser conhecer e/ou acompanhar e puder compartilhar, ta aí:

Instagram - @eueumesmaeabalanca

Snapchat - eabalanca

Twitter - @eabalanca

Vamos começar.... TEM que começar!!!

                              

Oi! Como vai???

Esta aí de cima sou eu. Nathalia, 25 anos, sagitariana, forrozeira, turismóloga (acho que já deu pra entender isso pela blusa, neh?!?!?) e gorda.

Sim, sou gorda! E muito! Mas não pense que eu sou gorda fisicamente por que não sou, apesar da foto ai de cima, sou gorda psicologicamente o que é bem pior.

A foto ai de cima, é de novembro de 2011 quando eu cheguei num peso e não o mais pesado que cheguei. Cheguei à pesados 120kgs. Para uma pessoa com 1,64 metros de altura eu era bem redonda.

Sempre tive, e ainda tenho, um problema sério com a comida e nunca ninguém, nem eu mesma, entendi ou aceitei isso. Mas hoje eu entendo isso e decidi mudar essa situação.

Comida pra mim nunca foi alimento. Comida sempre foi droga. Isso mesmo, droga, tão pesada quanto cocaína, heroína e até mesmo o crack. Por favor, não pense que é uma dramatização, pois não é. Comida pra mim é droga sim e o pior de fácil e comum acesso.

Sou dependente de comida! É até engraçado escrever isso pois todo mundo é "dependente" de comida. Mas comer dói. Dói no corpo, dói na alma. Comer me persegue, comer me acolhe, comer me faz amenizar momentaneamente qualquer ansiedade ou felicidade, comer me deprime, comer me alimenta, comer me mata!

É triste falar isso mas tudo na vida envolve comida! Uma festa, uma resenha, um batizado ou qualquer desculpa para juntar os amigos, de todas as formas a comida está lá e eu preciso aprender a lidar com isso.

Não quero voltar a ser aquela da foto lá cima, hoje, estou com pesadíssimos 85kgs. Pesadíssimos sim, pois depois de uma gastroplastia (redução de estômago) eu cheguei a 74kgs e super disposição a ser magra mas estou voltando a ser aquela da foto e eu realmente não quero isso. 

A intenção sempre foi chegar aos levíssimos 69kgs, uma tarefa que eu sempre achei impossível. Hoje eu já sei que impossível não é, afinal, nada é impossível mas sei que é uma tarefa beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem difícil e eu sei que eu posso. Por que só eu posso por mim! Quem tem que cuidar da boca e principalmente da cabeça, sou eu!

Será uma jornada longa, difícil, com vários julgamentos e apontamentos daqueles que não entendem. Mas preciso cumprir minha meta. Ir treinar, sim pratico alguns esportes que com o tempo vou contar, e especialmente não tentar me enganar, pois só farei mal a mim mesma. 

Farei desse blog um diário dessa batalha.

Então é isso, hoje, dia 18/05/2016, eu, Nathalia Teixeira dos Santos, me comprometo a me amar mais, a me cuidar mais e a fazer por mim, pra mim e por mim. Chegar aos 69kgs é questão de saúde, física, emocional e espiritual.

Gratidão sempre!

Vamos que vamos!

Beijo da gorda!