Por trás da arrumação do guarda-roupas

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Nossa, quanto tempo fiquei sem aparecer por aqui. E quanta coisa aconteceu, senti, chorei e recomecei. Às vezes é tanta coisa, que até conseguir raciocinar com clareza, demora. Arrumar as "gavetas" é custoso mas aos poucos vai. Uma a uma vou colocando tudo em ordem. Pelo o menos, eu acho, neh?!

Uma das principais mudanças que aconteceu nesse meio tempo, é que voltei a estar professora. Ai você se pergunta, estar professora? Sim, estou professora, afinal sou apenas filha da minha mãe e eu mesma. Qualquer outra coisa me faz estar, podendo ser momentaneamente ou eternamente (se bem que isso, enfim... deixa pra lá).

E estar professora me fez enxergar algumas coisas que a muito eu não conseguia enxergar, mesmo estando ali, na minha frente em neon.

Ok, tem dias que os alunos me fazem pagar todos os pecados que eu cometi na vida, seja acadêmica ou não e os que eu ainda cometerei mas preciso assumir, é gratificante. E o mais interessante que com isso, realizei ao mesmo tempo um sonho que sempre tive, usar óculos. Por favor, não me julgue, sempre quis usar óculos e aparelho, só que nunca consegui fazer os dois ao mesmo tempo, mas já me sinto realizada. A professorinha de óculos. Caiu bem. E assumo, gostei da coisa, deu um charme a mais na pessoa rsrsrsrsrsrsrsrs.

Mas vamos lá, estando professora, eu consegui entender que organização é fundamental, afinal, é exercício pra fazer, corrigir, prova, diário, trabalho mas que essa organização, te organiza pra você não voar no pescoço dos alunos (tem hora que dá muuuuuuuuuuuuuuuuuita vontade) porque quando você se organiza externamente, você acaba se organizando internamente também, alguns sentimentos que você precisa lidar e que ninguém além de você tem a ver e que você não pode descontar em ninguém. Que você passa a entender que você já não pode ser tão "maluca", afinal, você é o exemplo maior (oh dó de mim, eu exemplo rsrsrsrs). E foi aí que eu entendi, como serei exemplo pra alguém se eu não consigo ser exemplo pra mim??????????????

A pancada foi grande, foi forte e bem dolorida!!! E foi nesse estalo que me apaguei pra poder organizar minhas gavetas e colocar ordem na casa. Por que a zona, tava enorme, agora ela só está grande. E diminuindo. 

Óbvio que tem dias que dá aquela sensação que está tudo errado, que nada vai dar certo, que você não é nada e nem ninguém. Isso é normal, sou humana (bom, pelo o menos eu acho) só que essa sensação tem sido menos presente e isso muito me alegra.

Aprender a lidar com os sentimentos é fundamental, além de evitar muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito stress.

Hoje, além de estar professora, também estou roxa. Bem roxa por sinal. Na verdade, já to verde e estando verde me vejo amadurecendo e florescendo. E essa sensação é indescritível. Ah, to verde, porque comecei a fazer crossfit, me achei na bagaça, mas tomei um tombo, digno de vídeo cassetada, e ao invés de desistir no primeiro obstáculo, eu dei risada da minha situação, coisa que eu não fazia há tempos, e continuei. Claro, o exercício foi adaptado pra eu não continuar caindo. E a resistência ta chegando, seja no físico ou no emocional. E isso, dinheiro nenhum paga. Porque o que me sobra eu pago a mensalidade do crossfit, porque o trem caro!!!!! 

Mas pago com gosto, porque agora eu posso comer de consciência tranquila, vou gastar mesmo, além de me sentir bem! A resposta do cérebro, pós-treino, é outra. Dá vontade de sair cantando, dançando por ai, só que a gente não faz, porque até respirar dói!!! E o cérebro lá, felizão!!!!!

Acho que é isso, achei a minha felicidade arrumando as minhas "gavetas", ficando dolorida e roxa, agora só preciso deixar dona Cláudia feliz e arrumar as gavetas e o meu armário! Fazendo isso, ela fica felizona também!

Beijo da professora roxa-esverdeada!!!!

A liberdade de ser você....

                                        Lalita Hamill and Marney-Rose Edge | Freedom 

Resolvi começar diferente hoje. Geralmente, escolho uma imagem que represente aquilo que sinto e que será escrito, depois o título e a partir daí começo a escrever. Hoje, resolvi começar pela escrita, tem tanta coisa parada, tanta coisa precisando ser dita. Como ultimamente, dizer é mais complicado, coloco aqui, de forma que me alivie o peito e me faça dormir mais tranquila à noite.

Bom, vamos lá!

Ultimamente tenho me sentido estranha. Muito estranha, especialmente comigo e com, quase, tudo aquilo que me cerca. Tenho percebido que coisas que nunca me incomodaram antes, me incomodam absurdamente.

Sempre tive uma postura muito honesta comigo mas sempre me puni por tal, afinal, as pessoas que estão em volta, não merecem meu "rompante". Sempre disse sim quando na maioria das vezes quis dizer não. Cara, como é difícil dizer não, sem se sentir culpado por isso. Sempre joguei da forma mais limpa possível, óbvio que tive momentos Nazaré Tedesco (quem nunca?) mas normalmente, o jogo era o mais limpo possível.

E por isso, ainda, me surpreendo com a postura de terceiros, em nossas diferenças, utilidade e serventia, mas essa surpresa, também, mudou um pouco, afinal, eu mudei e continuo em processo de mudanças e assim entendi que muita coisa que eu fizer, disser ou quiser irá contra terceiros, quartos e quintos, pelo simples fato de não ser o que eles querem.

Assumo que ser eu, pra mim, por mim e comigo, é muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito difícil, ainda restam resquícios daquela coisa de não querer "machucar" o outro. Na boa?!?!? Chega!!!! Chega de me machucar por aqueles que me machucam sem nem pensar duas vezes.

Ser livre é, extremamente, difícil. Mas muito. Defender aquilo que você acredita, ir atrás das suas coisas, questionar quando existem dúvidas ou falta de concordância, fazer valer é, também fazer  alguns desencontros, desafetos e outros des desses aí pelo caminho. Apontamentos, xingamentos, julgamentos e afins, irão existir. Se culpar pelo que o outro acha de você, porque você não está ali disponível, também! E o pior de tudo é se acostumar com isso.

Mais difícil que ser livre é, realmente, não ligar para opinião "deles". 

É dizer não, quando se quer dizer não, é olhar pra si com orgulho do que você é, é se colocar em 1º lugar sem se achar egoísta por isso, é saber o seu valor e não ter vergonha disso. É sustentar a sua postura, crença e gosto sem vergonha e sem medo, independente do que fulano e ciclano irão achar. E o mais importante nisso, é se sentir bem por fazer aquilo que você quer.

Ser você, é ser livre. Ser livre, é ser você! 

Aproveite a sua liberdade, mude, vá atrás daquilo que te faz feliz, voe, ria, chore, faça o que for mas jamais se esqueça de ser você, pra você, por você e com você, porque no final, só restará você!

Outra coisa, muito importante, em hipótese alguma, sinta-se mal por você, mesmo que te chamem de arrogante, prepotente, egoísta ou pior. Saber sermos quem somos, incomoda aqueles que não sabem ser eles mesmos, por isso estão sempre apontando pra nós. Sem contar, que ser você não te impede de ser empático, carinhoso, amoroso, amigo, companheiro, ser você, apenas te faz deixar de ser trouxa.

Seja você, porque eu to aqui aprendendo a ser eu, e ta divertido, apesar dos trupicos.

XOXO

Os 5 minutos de uma vida

Na quele filme Rent, tem uma música que diz; Como medir o tempo de um ano????

Então, não faço a menor ideia, afinal. já tentei medir o meu em: horas, amores, saudades, lágrimas, tristezas, distância, beijos, palavras, quilos emagrecidos e recuperados, post's, músicas, danças, quilômetros percorridos e mais uma pancada de coisa, que agora eu não irei lembrar,  mas uma coisa é certa, cada um tem o seu tempo. Seja para o que for.

Nos últimos meses, eu sentia que o tempo estava sendo, extremamente, carrasco comigo. Não passava, doía, me fazia acreditar que, alguma coisa estava errada, especialmente comigo. Mas aos poucos, venho entendendo que o tempo, que eu quero, as coisas não acontecem. É mais ou menos aquela coisa, está tudo muito bom e de repente, vem a vida e PEI, desce o sarrafo me colocando no devido lugar. E assim, a gente aprende que o tempo é quem manda, o que nos resta é esperar.

Só que, como tudo na vida, também tem o lado bom da coisa e eu tenho que admitir, quando é bom, é bom DE VERDADE! E isso mostra que 5 minutos, não só podem, como fazem toda a diferença em te mostrar que sim, você pode, você é bom e você vale, mesmo que seja um milho de pipoca.

Em 5 minutos, dei um "passo" que irá mudar a minha vida, de qualquer maneira, só pelo fato de eu ter dado o passo pra frente e tentado. Com isso, não me mantive estática e fui, mesmo não acreditando muito no que poderia dar. Até agora, deu tudo certo, apesar da grande surpresa, diversão e gargalhas pra continuar nesse caminho. E agora, só me resta esperar o tempo, porque a resposta não depende de mim e ainda demora pra chegar, ou seja?!?!?!?!?! Lidar com o tempo restante pra não terminar com as minhas unhas, fígado ou qualquer parte de mim, seja físico ou emocional.

Em 5 minutos, li uma matéria que me fez enxergar que, tentar não custa e me fez aproveitar mais uns 25 minutos, mais ou menos, pra fazer mais uma tentativa. E não é que também deu certo????? Bom, pelo o menos até o presente momento, pois eu nem lembrava mais dessa tentativa e ontem, uma quarta-feira (meu dia favorito, todo mundo sabe disso), chegou mais uma mensagem que me levou mais  5 minutos para ler e entender que eu consigo, preciso e irei continuar. Vai dar certo???? Vai!!! De um jeito ou de outro.

Em 5 minutos, depois de uma conversa muito carinhosa, com uma pessoa muito especial, eu tentei mais uma vez. De novo, resposta positiva. De novo, continuar tentando é a pedida. Uma hora (olha o tempo aqui) vai.

Em 5 minutos eu percebi que aquela menina, já não habita mais em mim. Não, ela não morreu, ela apenas entendeu que o tempo é o senhor de tudo e que ele te ensina uma lição valiosa. O tempo, além de ser um excelente professor em tudo aquilo que ele se propõe, a lição mais importante que ele ensina,é, tenha fé, sempre,. Afinal, tempo e fé, estão ali, lado a lado e quando se distanciam tudo vira um caos. E põe caos nisso......

E essa fé, pode ser em Deus, em si próprio, no próximo, em Alah, Buda e adjacentes, o que importa não é em quem está fé está depositada, esta fé é simplesmente entender que o tempo faz tudo valer e o tempo te mostra como ele é certo e sabe o que é melhor pra você, por mais que você não acredite, questione ou chore em desespero. O tempo ajeita tudo no seu devido lugar. Mas tenha certeza, essa fé, não vem em 5 minutos. Mas acredite, ela vem.

E quando ela vem, apesar de todas as tristezas e provações, no final, é só alegria! 

Tenha fé! Tenha tempo! Tenha você! Acredite, tudo é no tempo certo e tem um porque!!!! E na hora que você entender isso, a vida, seguirá de forma leve, viva e especial.

O tempo chega! O seu, o meu e o próprio tempo do tempo (acho que me embananei um pouco aqui); Só não esquece de que, quando o tempo trouxer aquilo que é seu por direito, receba com um sorriso, braços abertos e agradeça, sempre!!!

XOXO

PS: Espero que o tempo de vocês tenha valido para ler até aqui.... Nos vemos na próxima!!!!!

A força da quarta!!!!

Quarta-feira, o 4º dia da semana, e diga-se de passagem, o meu favorito! Sempre foi, desde que me entendo por gente, o melhor dia da semana pra mim. Não sei se devido a proximidade ao final de semana, ou se o cansaço causado nele já havia passado. Mas, as quartas-feiras, sempre foram fortes pra mim, mesmo eu tendo nascido numa sexta, enfim.

Foi numa quarta-feira que a minha vidou, mais de uma vez. Foi quando dei o primeiro passo de mudança radical na minha vida (foi o dia que fiz a bariátrica), foi o dia que operei a vesícula, foi o dia que eu fiz a minha reparadora, era o dia mais maluco e pauleira no hospital que eu trabalhava, onde conheci pessoas, que me fizeram um ser humano melhor, foi o dia que conheci aquela pessoa que fez a minha vida virar de ponta cabeça e bagunçar tudo o que eu tinha levado anos pra organizar, e foi hoje, dia 12/07/2017, que recebi uma ligação que me ajudará a melhorar a minha relação comigo.

Como???? Já explico!

Ando num momento meio delicado, com uma bagunça física e emocional sem tamanho. A física a gente até tapeia mas a emocional, anda bem difícil lidar com ela. Tenho duvidado bastante de mim; como pessoa, como filha, como profissional, como mulher, como amiga, como alguém de valor. Valor que dinheiro nenhum no mundo paga.

É complicado olhar no espelho e ver aquela pessoa, que sempre foi tão ativa, tão cheia de energia, sem nada de interessante para oferecer. Desempregada, sozinha, solteira, sem ânimo pra sair de casa, sem vontade de fazer aquelas coisas que sempre proporcionaram tanto prazer. A cama se tornou meu lugar, levantar dela só para necessidades básicas. Alguns dias, são melhores que outros e nesses, até sair de casa, a gente sai, mas com uma vontade absurda de voltar. Esses tem sido meus domingos, que saio pra trabalhar em eventos e me dá um ânimo até bom, afinal, trabalhar com crianças é sempre muito bom mas ao chegar em casa, o banzo tá de volta.

Como já diz aquele velho ditado (alterado para a minha realidade): "Cabeça vazia, é oficina do carboidrato!!!!" E como é. A vontade de roer as paredes é grande e aumenta progressivamente com a vontade de ficar deitada. Minhas atividades físicas se resumem a levantar pra pegar comida, água ou ir ao banheiro, nada além disso.

Mas, como quartas-feiras são sempre muito boas comigo, hoje recebi uma ligação que me ascendeu por dentro. Ao ouvir o que me foi dito, que quem me ligou confiava em mim, por isso estava me procurando, eu senti que mereço essa confiança. Não vinda de terceiros mas a confiança em mim vinda de mim. Como foi bom sentir essa sensação de novo. Como foi bom me sentir viva!!!!

E pra fechar com chave de ouro a quarta-feira não poderia deixar de ser quarta-feira, recebi a resposta de um e-mail que havia mandado a alguns dias, que perdi o chão, o ar, o prumo e o rumo. Só não perdi a esperança, nem o amor que eu sinto e estão naquelas mensagens.

Ah quarta-feira, você sempre me trazendo bons ventos e me mostrando que, sim, tudo se ajeita no final. Basta saber esperar e ter fé!!! E mais uma vez me fazendo transbordar essa alegria!!!!

Continue assim, tão quarta-feira, tão generosa e tão importante!

Que venham mais quartas-feiras!!!!!

Beijos meus e da quarta de hoje!!!!

💚🐨

Para o alto e avante!!!

Tem uma música que eu amo (https://www.vagalume.com.br/andra-day/rise-up-traducao.html essa aqui) e que eu nunca tinha prestado, tanta, atenção na letra. A conheci através de um teste para o American Got Talent com uma jovem de 14 anos cantando e ganhando o passe de ouro. Sempre que revia seu teste me emocionava, pela história daquela jovem, pela emoção que ela passava e pela situação toda em sí. Eu ria ao final, quando a via comemorando com a sua mãe que seu ídolo havia a abraçado e graças a ele, ela, ganhou o passe de ouro. Enfim, vamos ao que interessa.

Hoje acordei com essa música na cabeça, e fui atrás dela, assisti o clipe. Simplesmente foi um soco de direita na boca do estômago, baixei a música, óbvio (mals aê direitos autorais) e to com ela no repeat, mentira, tenho que voltar toda hora, porque depois dela vem Anitta com Paradinha 😋. E não adianta, ela começa a cantar e eu começo a chorar, coisa que tenho feito com bastante frequência ultimamente, e o que estou fazendo neste exato momento enquanto, tento, escrever aqui e colocar tudo que tem me angustiado, machucado, deixado esse vazio no peito e feito a vida cinza.

Como é difícil mexer no vespeiro. Dói, dói muito! Da vontade de apagar tudo, o que está escrito, o que foi vivido e não deixar mais viver (calma, não criemos pânico, sou cagona demais pra isso). Apenas tentarei viver com mais cautela..... KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK até parece. Vivo intensamente, sempre vivi e pelo andar da carruagem, sempre viverei e é exatamente essa intensidade que me coloca no lugar onde me encontro neste exato momento.
Intensidade essa que me faz amar demais, querer demais, sofrer demais, me dedicar demais, me entregar demais, confiar demais, comer (finalmente algo relativo o blog) demais e tudo mais, demais.

Outro dia me falaram isso, que devido a minha intensidade eu assusto as pessoas e pra alguém ficar, cara, essa pessoa tem que ser muito FORTE, porque ficar, não é fácil. Eu assusto as pessoas e as afasto, mesmo quando as quero perto, e foi, exatamente isso que eu fiz, afastei quem eu mais queria ao meu lado.
Agora to aqui, sem saber o que fazer ou por onde começar, recomeçar ou fazer qualquer coisa que me faça sair da sombra.

Trazer essa pessoa pra perto???? Não sei. Mas, definitivamente, alguma coisa boa sairá disso tudo. O que?????? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK só Deus pra saber.

Mais cedo ou mais tarde eu vejo o lado bom da coisa e a vida volta ao normal ou talvez não, e isso seja o lado bom da coisa, aprender a lidar com toda essa confusão e todos esses sentimentos e ver que vida segue, independente de qualquer coisa. A vida segue e é sobre isso que a música (aquela lá de cima) fala. 

 And I'll rise up   /    E eu irei erguer-me

I'll rise like the day   /   Eu me erguerei como o dia

I'll rise up   /   Eu irei erguer-me

I'll rise unafraid   /   Eu irei erguer-me sem medo

I'll rise up   /   Eu irei erguer-me

And I'll do it a thousand times again   /   E eu farei isso mil vezes novamente

And I'll rise up   /   E eu irei erguer-me

High like the waves   /   Alta como as ondas

I'll rise up   /   Eu irei erguer-me

In spite of the ache   /   Apesar da dor

I'll rise up   /   Eu irei erguer-me

And I'll do it a thousands times again   /   E eu farei isso milhares de vezes novamente

For me (4x)*   /   Por mim (4x)

Ou seja, tudo vai dar certo.

Não sei quando mas vai!!!

Bjo bjo

* só adaptei pra me lembrar

Espelho, espelho meu...

... Existe alguém mais bonita do que eu????? 

É óbvio que existe, e não é uma ou duas pessoas, são várias!!!! Apesar de tantas pessoas mais bonitas que eu, isso não faz com que eu deixe de acreditar naquele velho ditado; "A beleza está nos olhos de quem vê!!!" E são os olhos que fazem, a total, diferença.

Quem está mais pertinho de mim, sabe, que nos últimos tempos, eu não tenho sido a melhor das companhias ou até mesmo, a melhor pessoa pra mim. E com isso, meus olhos já não me viam, muito menos me enxergavam, apenas viam aquilo que eu sentia na alma, assumo, não é nada bonito.

O espelho, apesar de presente, já que a maquiagem estava rolando solta pra tentar disfarçar, a utilização dele era mínima. Sabe aquela coisa que a gente tem, de parar na frente dele e ficar olhando, analisando, pensando na vida e na morte da bezerra?!?!?! Então, isso já não acontecia a um certo tempo e eu evitava ao máximo, só que hoje foi diferente. Bem, diferente.

Hoje eu tive que resolver algumas burocracias da vida e fui da maneira mais simples possível, short jeans, camisa de malha rosa (nude), sandália e bolsinha. Nos olhos rímel (sempre) e um batom só pra dar uma cor. Fui, resolvi tudo o que tinha que resolver, voltei, resolvi mais um pedaço de coisas. E eu tenho um hábito, que sempre que saio de casa, quando volto, a primeira coisa que faço depois de tirar bolsa e deixar a chave na mesa, é lavar as mãos. Desde criança sempre fui meio neurótica com o lavar as mãos (mas isso, talvez, seja uma história pra outro texto, enfim) e onde fica o espelho no banheiro, acima da pia e foi aí, que eu me enxerguei em muito tempo.

Na hora que eu olhei, porque primeiro a gente olha, eu estava completamente descabelada, com um arco na cabeça, parecendo um ninho de mafagafos (quando a mafagafa canta, cantam os cinco mafagafinhos), eu pensei GZUZ. Aí você deve estar pensando, com certeza, ela pegou uma escova de cabelos pra pentear mas eu vos digo, não!!! Apenas fiz um coquinho e abaixei o ninho. E foi nesse exato momento, que eu me enxerguei. 

Sabe aquelas cenas de filme em que a câmera foca no olho do ator principal e várias imagens aparecem dele lembrando de algo ou alguém, que parece um túnel?????? Então, foi exatamente essa a sensação que eu tive. Eu passei pelo túnel externo e cheguei lá dentro, fui lá no fundo da alma e me enxerguei, com todos os defeitos, todas as qualidades, machucados e cicatrizes.

Enxerguei que vida não está fácil mas ela é linda! Enxerguei que tem muita coisa pra melhorar, transformar e conquistar! Enxerguei que tem muita coisa machucada em mim e que não preciso entrar em pânico, porque todo machucado sara e sempre deixa uma marca, seja ela física, emocional ou apenas um aprendizado. Enxerguei também que eu sou bonita. Sim, eu sou B-O-N-I-T-A (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk piadinha besta, um dia eu conto) e não pelos meus atributos físicos. Sou bonita porque eu posso ser bonita, eu quero ser bonita, como ser humano, como filha, como mulher, como profissional e pra eu ter essa certeza, o espelho será meu maior aliado ao invés de meu inimigo.

Eu enxerguei ali, que não adianta remoer o passado, me culpar ou sofrer por algo que não depende de mim. A única coisa que posso fazer, é deixar na mão de Deus e Deixá-lo fazer o que Ele faz de melhor. Deixar o tempo agir e evoluir.

E é por isso Sr. Espelho, que apesar de existirem várias pessoas mais bonitas que eu por aí, a beleza que os meus olhos enxergam em mim, ninguém supera!!!!


Beijos beijos e até a próxima!!!😘😘😘😘😘😘😘

A conexão

Assumo que quando vi essa imagem, pensei em escrever sobre a nossa conexão. Como ela foi rápida, forte, linda e avassaladora, mas depois de hoje, resolvi escrever sobre a minha conexão comigo e como ela é necessária para que eu possa cumprir a promessa que te fiz; cuidar de mim.

(Hoje pra poder falar de mim terei que falar de você, de nós, mas não se preocupe, farei com todo carinho possível, afinal, meu amor por você é maior.)

Bom, vamos lá.

Essa semana não foi uma semana fácil, por assim dizer, foi uma semana na qual emoções foram colocadas à prova, escorrendo pelos olhos e azucrinando o ouvido das amigas (obrigada meninas, por todas as ladainhas que vocês aturaram) e sendo surpreendida pela postura da minha mãe (😲😲😲😲😲). Foi uma semana na qual eu vi planos sendo colocados em stand by, sonhos coloridos se tornando preto e branco e aprender e me agarrar na fé, porque só assim para poder chegar onde eu cheguei hoje.

Todo mundo sabe como é difícil começar um hábito novo, mesmo que ele seja antigo e você saiba quão bem ele te faz e todos os benefícios que ele te proporciona. Sim, estou falando das atividades físicas.

Confesso, a meses que eu não fazia nada, além de dançar forró (que não conta tanto, pelas catuabas e já não tinha mais tanta graça assim, mas eu ainda dançava). Arrisquei uma corda, uma caminhada mas nada que me fizesse sentir ou até mesmo acreditar que eu poderia voltar a colocar as atividades na minha rotina.

Minha mãe, voltando ali em cima, ontem -quinta-feira-, resolveu me levar às compras com ela, pra me tirar do modo zumbi. Fomos ao supermercado, lugar abençoado e onde eu sempre me senti como criança em loja de brinquedo, ficava louca, queria comprar tudo. E quando chegava no corredor de doces e chocolates???? Era perda total!!!!! Mas nada tinha graça, nada fazia os olhos brilhar, a boca não salivou e nem o estômago roncou, mas teve um corredor que mexeu comigo.

Não, não foi nenhum corredor relacionado, diretamente, com comida. Foi o corredor de vasilhas, aquelas que as tampas aparecem quando some uma meia, então. Achei um conjunto de 4 vasilhas (não vou fazer propaganda de marca que todo mundo fala, mesmo porque, não comprei delas, comprei uma mais barata, afinal, estou desempregada, de novo), onde visualizei uma organização melhor da minha gaveta de calcinhas. Resolvi começar a arrumar minha gaveta, quem sabe assim, eu conseguia arrumar um pouco dos meus sentimentos, fazer a energia girar e coisas e pensamentos bons viessem.

Até que deu certo, a gaveta ficou um pitel, super organizadinha, da orgulho de ver, me dei até uma 🌟, agora é criar o hábito e manter. Aproveitando o pique que eu tava, arrumei a parte do meio do armário (pelo o menos duas prateleiras) aonde ficam perfumes, maquiagens e cuidados com o corpo. Outra 🌟 pra mim, manter será até mais fácil, porque saiu muita besteira e lixo parado.

Quando eu vi todo aquele lixo que estava acumulado e que estava saindo, abrindo espaço, me senti bem, a energia foi lá em cima e só percebi que não havia chorado, nem pensado em toda a nossa situação. Me senti bem, de verdade, pela primeira vez em dias e já fiz planos, amanhã arrumo mais partes, tirarei mais lixo e abrirei mais espaço pra novas energias. SABE DE NADA INOCENTE.
Tive muita dificuldade pra dormir, já que nos últimos dias, usava de um medicamento pra me ajudar a dormir e que eu acho, que não fez muito efeito não mas como nosso subconsciente é quem manda, como não tomei o remédio, por opção mesmo, rolei pra lá e pra cama, tomei um chá de camomila, prestei total atenção na minha respiração e rezei, rezei muito e eventualmente, acabei dormindo.

Hoje, quando eu acordei, aquela animação toda tinha ido embora, meu ânimo e humor estavam como o dia, cinza, frio e vazio. Por sentir sua falta, por saber que hoje eu deveria te encontrar, te abraçar, ficar juntinha de você e deixar todos os medos e fantasmas pra trás, te curtir, te sentir, nos fazer mais fortes. Só que isso não iria acontecer, já que optamos nos afastar, por tempo indeterminado para que nosso futuro, nossos planos e sonhos aconteçam.

A diferença nisso tudo foi, que ao invés de me entregar ao sentimento cinza, chorar e me enrolar nos cobertores, troquei de roupa e fui andar. Andar não, caminhar. Com ritmo, tempo e resistência. A surpresa maior nessa situação é que eu fui sem meu mundo a parte, sem as músicas que me distraem e me levam pra longe ou talvez pra mais perto de você. A única coisa que tinha ali pra me distrair e fazer com que aquela atividade física fosse menos torturante eram meus pensamentos.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tem que rir neh?!?!? Eu e meus pensamentos juntos, sem distrações ou devaneios. Arrisquei. A pior das hipóteses era eu pular no Rio Arrudas (o que não é opção, logo...). Como tava muito frio, alonguei bem as pernas, pescoço e ombros e fui. Fui pro lado direito, menor distância, mais ou menos 500 m de ida. Chegando no retorno, já que eu fui, tinha que voltar, optei por voltar correndo a distância completa, uma ponta a outra, mais ou menos uns 3 km e lá fui eu correr, depois de quase um ano parada. Cara, eu corri e corri tudo, sem parar e sem diminuir.
Tá, tudo bem que eu fui num trote bem lento mas eu fui e nesse ir que eu entendi a conexão, a minha conexão comigo.

Fui conversando comigo, me incentivando, me chamando na xinxa pra não desanimar nem desistir, lembrando que faltava pouco e que eu conseguiria. E eu consegui, comigo, por mim e pra mim. Quase chegando na linha final, a chuva me pegou no caminho, o que que eu fiz? Mudei o plano e não a meta. Ao invés de voltar, decidi ir até o final e mudar o caminho de volta pra casa. Mas eu corri e quando eu fiz a curva pra entrar no caminho de casa, me deu uma sensação tão boa, de que sim, eu posso ser boa pra mim, eu posso estar sem você e não preciso me punir por isso.

Me senti bem comigo, me senti bem por mim, me senti bem pra te esperar. Não, a vida não vai parar mas estarei aqui te esperando pra quando pudermos ficar juntos de verdade. Eu te amo! Mas a conexão de hoje me fez ver que eu me amo também e nem por isso deixo de te amar.

Agora, to aqui, escrevendo, desabafando, chame do que quiser, afinal, os planos originais eram de neste exato momento estar voando, literalmente, para os seus braços. E fica tranquilo, não to chorando, apesar dos olhos terem enchido d'água quando os lembretes do celular apitaram que tava na hora de ir pra você.  Só que te prometi e vou cumprir, eu vou cuidar de mim, pra quando você vier me buscar eu estar aqui, linda, forte, saudável e sorridente pra podermos começar o nosso caminho, juntos, lado a lado.

Nessa, vou aprendendo que o tempo é o senhor dos senhores, a fé é o que nos sustenta e que meu amor por mim e por você cresce a cada dia que passa.

Ahhhhhh só pra não perder o costume, a alimentação foi super tchuca hoje, como tá la no insta @eueumesmaeabalanca (daqui a pouco termino de postar o cardápio do dia) e amanhã tem mais, mesmo sendo sábado. Quero mais dessa sensação. E sim, vou continuar arrumando o armários aos poucos, é muita tralha, credo!

Vamos vendo o que vai saindo por aqui também, já que eu tenho meus devaneios e venho pra cá fazer minha catarse, quando eu sinto que já enchi demais as amigas.

Te amo! Te quero! Te espero! Te honro! 💚🐼 (já que não tem o coala, vai o panda mesmo, é o mais próximo)

Beijos meus pra vocês que leram até aqui!!!!😚😚😚😚😚😚😚😚

A peça

A vida, nada mais é, que um quebra-cabeças. A cada dia que passa você vai encaixando peça a peça para poder completar o jogo. Algumas peças são extremamente simples e fáceis de serem encaixadas, outras tantas, mais complicadas e algumas, mesmo que elas não façam parte do jogo, você quer encaixá-la no seu jogo a todo custo, com isso, você se machuca, machuca aos outros e ainda fica sem entender o que que está acontecendo.

O x da questão aqui é, como deixar a peça certa, fora do jogo? 

Ela será deixada ali temporariamente? Ela não será utilizada no jogo ou ela simplesmente será uma peça, como várias outras, que são, apenas, momentâneas?????

É duro pensar nisso. É duro sentir o buraco, as nuances e tudo aquilo que a falta dessa peça traz.

Aí, você que está lendo ai do outro lado deve estar pensando: "Essa mulher enlouqueceu. Jogo, quebra-cabeça, peça, o que que isso tudo tem a ver com esse blog que é sobre a guerra contra a balança?"

Eu vos digo, tem tudo a ver. Tem a ver, pelo simples fato que esta peça que falta, me fez perder o apetite (😮😮😮😮😮😮😮😮😮SURPRESA TOTAL).

Sim, pela primeira vez em muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuitos anos, eu não tenho apetite. E o pior, não é nem questão de alimentação, mesmo porque esse foi bem alterado por isso. Eu não estou tendo apetite pra olhar pra fora. Pra sair pra vida ou até mesmo pra ver o lado positivo da coisa.

A peça não foi embora, ela apenas está ali, de lado, mesmo que por algum tempo (tempo esse que eu não sei quanto) só pra ela poder ser encaixada devidamente e completar o jogo, ou melhor, começar novos jogos.

As crises de ansiedades não estão tomando conta, a vontade de comer as paredes já não está ali. Na boca, o mínimo para manter o corpo funcionando e não cair. A única vontade é de ter aquela peça, tão certa, encaixadinha no seu devido lugar. As lágrimas saem para tentar preencher o buraco que aquela peça deixou. Os olhos já não brilham mais, ou até estejam brilhando mas não é possível ver a beleza e o brilho deles por baixo das lágrimas que ali habitam. 

O que posso fazer é deixar sair, confiar, esperar o tempo fazer o seu trabalho e tentar me alimentar pra não adoecer. Olhar pra mim, cuidar de mim, crescer e estar pronta pra quando aquela peça, chegar e se encaixar no seu devido lugar, pois aí sim, a peça deixa de ser peça e passa a ser base, fundamental, para o jogo deixar de ser para apenas um.

"Te amo! Te quero! Te espero! Te honro!" 💚🐼

Beijinhos saudosos ♐