Fazendo as pazes!!!!!

  Bom, vamos lá. Será que eu ainda sei escrever aqui? Só tentando pra saber e eu vou tentar escrever, não sei se diariamente mas aliviar o peso das costas e de tanta coisa que aconteceu que eu não tive ânimo ou talvez, coragem para colocar em palavras tão simples e abertas, a toda e qualquer pessoa que se pré dispõe a perder um tempinho dela lendo o que eu coloco aqui. Aos poucos os números aumentam. Não só dos leitores, como das visitas no blog, assim como o da balança. Esse último aumentou absurdamente e é por isso que estou aqui. Quem sabe, colocando pra fora, fica mais fácil de lidar?!?!?

  Pra quem não sabe, eu fiquei seis, longos, meses desempregada e foi tempo suficiente pra eu me esquecer, me deixar de lado, perder a graça em mim e na própria vida em si. Minha cama, meus travesseiros e meu cobertor foram meus melhores companheiros na grande maioria do tempo. Só de pensar em sair já doía mas até que saí algumas vezes, dancei, bebi de dar trabalho e morri de vergonha depois mas, na maior parte do tempo, eu me via triste, sozinha e sem querer.

  Paixões vieram e se foram na mesma velocidade, parei de correr, parei de treinar Tae kwon do, parei de malhar, simplesmente parei naquele lugarzinho e não ia pra lado algum. Nem pra frente, nem pra trás, nada, ali, empacada. Nada me fazia mexer, nada me fazia sorrir, nada me fazia querer. Desacreditar nas pessoas já é ruim, desacreditar em si mesmo é pior ainda. E foi o que aconteceu, eu parei de acreditar em mim e na minha capacidade. Pra qualquer coisa.

  Apesar de toda essa falta de querer e essa escuridão uma coisa melhorou muito em mim nesse período, minha fé. Não tenho religião definida, não tenho paciência pra pessoas que tentam te converter mas tenho minha crença e minha forma de acreditar e fazer valer. Pude perceber que conforme a fé ficava mais forte, menos escuro ficava e mais vontade eu tinha. Não adianta, nada é no nosso tempo, tudo é no tempo Dele e Ele me mostrou isso. Ainda bem que pude enxergar. Aprendi a agradecer mais do que pedir e a partir daí tudo mudou. Voltei a ter vontades, a fazer as coisas e até a sorrir. Devo tá parecendo aquela fanática religiosa. Mas não sou não mas já explico o por que disso.

  As coisas começaram a voltar ao normal, arrumei um emprego novo, no qual além de eu conhecer pessoas de todas as classes, cores, etnias e passados, ele me mostrou que educação não depende de dinheiro, que bondade, realmente vem do coração e que eu tenho muita sorte na vida. Sorte, por ter pais que me proporcionaram oportunidades ímpares, por ter uma família maluca mas que está sempre junto sejam nos bons ou nos maus momentos e que a minha tem um luxo absurdo. Tenho um teto sobre a minha cabeça, tenho comida, deliciosa diga-se de passagem, todos os dias, tenho saúde pra correr atrás de tudo aquilo que eu acho que eu quero. Enfim, não foi pra isso que eu vim aqui hoje, mas achei justo compartilhar, até por quê, já vai fazer sentido.

  Quando eu "acordei" pra vida, qual foi o primeiro lugar que eu fui??????? Não, não foi o forró, foi pro banheiro aqui de casa mesmo. Olhei pra ela ali, parada no seu lugar de sempre e que a muito não a via, a balança!!! A balança que tem época que é super minha amiga mas tem época também que ela é muito má. Quando eu subi e o número parou, desespero total. Sabe aquelas cenas de cinema ou novela que o tempo para por uma fração de segundo e que a música de suspense está mais alta que o costume e que o mocinho ou a mocinha, são focados???? Então, foi exatamente essa sensação que eu tive. Eu tinha engordado 7kgs!!!! 7 pesados quilos. É um saco de arroz e dois de feijão. É muito pesado. Mas pela primeira vez, não culpei a balança. Eu entendi que a culpa era minha. Eu quem comi o mundo, eu que me mantive inerte, ela apenas mostrava o resultado da minha opção. 

  Foi ali, que mesmo super pesada, eu fiz as pazes comigo. Aceitei as minhas escolhas e decidi recomeçar, não só a dieta e a atividade física mas a gostar de mim. Daquele "bacon" marcado na cintura, daquela dobrinha no braço, até da falta de ar ao vestir a calça jeans recém lavada, afinal, tudo estava "tochado". Não que eu vá ficar assim, mesmo por que eu já não estou mais assim, pois já se foram 2,2kgs :D, em apenas 23 dias. Mágica? Não!!! Escolhas!!! Passei a me alimentar melhor, evito algumas coisas, comecei a voltar a pé do trabalho e inclusive, estou pensando seriamente em comprar uma bicicleta para usar como meio de transporte no caminho casa x trabalho x casa. Ah, voltei a malhar e a tomar as vitaminas certas. Tudo uma questão de escolha. E como sempre toda escolha causa uma perda e essa perda eu tenho adorado. Bora baixar mais ainda o peso e ser feliz em paz.

XOXOX 

Vão pra lá?????

"Se o batuque é do bão
Se o batuque é do bão
Se o batuque é do bão
Vamo pra lá (2x)

De que adianta ficar só nesse lugar?
Em cima enjoa, embaixo não da pra aguentar
Eu to na rua, vou puxando meu cordão
Diz a ilusão

Que o batuque é do bão
Vamo pra lá

Vem ver a escola do universo a desfilar
Tantas estrelas a dançar na escuridão
A hora é esta, o Céu em festa a te chamar
Não diga não

Se o batuque é do bão
Vamo pra lá

Até pensei se a Lua fosse um tambor
E se Deus desse o que Deus deu o que dois dá
Eu batucava pra acordar o meu amor
Falar paixão

Que o batuque é do bão
Vamo pra lá

Se o batuque é do bão"

Acho que isso diz tudo!!!! Por hoje é só!

Do artista, poeta, que nos deixou uma obra belíssima e foi pra lá! Eu continuo aqui mas tentando chegar mais próxima de mim.

Tempestade

Faz tempo que não apareço por aqui,faz tempo que o nó no peito cresce e o número na balança sobe. Faz tempo que não olho pra mim com gosto e querer, com carinho e compaixão. Faz tempo que não sei o que é ter empatia por alguém, quanto mais por mim. E dói. Como dói. 

Dói o duvidar o de sí, o escorrer das lágrimas enquanto o peito pulsa pra ver se esvazia um pouco e alivia o peso do mundo que se carrega nas costas e que se sabe que não é seu mas ainda está ali. Dói a mudança, dói o ficar, dói o querer, dói o sonhar, dói o novo, dói o velho.

Só que ultimamente a dor tem sido insuportável. O mais interessante nisso, é que eu sempre fui bem resistente a dor, pelo o menos as físicas, por que as dores da alma, essas eu nunca soube lidar e dessa vez, eu assumo. K-R-A-L-E-O eu não sei o que fazer. Chorar não alivia. Beber não faz passar. Fumar não leva com a fumaça. Sexo não relaxa na hora que o orgasmo vem e comer não satisfaz mais o fundo sumiu e não é atoa a que a balança sobe, e sobe na velocidade da luz.

E o mais triste nisso tudo é que eu me entreguei e aceitei que eu sou o que os outro acham de mim. Que sim, eu sou um fracasso em todos os sentidos que existem. Como ser humano, como filha, como mulher, como amiga, como profissional e afins. 

A sensação de hoje é que se eu fosse embora não faria diferença nem pra mim nem pra ninguém.

A dificuldade em receber elogios!!!!!

Então, uma das coisas mais difíceis na vida, pelo o menos na minha, é receber elogios. Sejam pessoais, físicos, profissionais ou de qualquer forma e eu nunca entendi o por que disso. Ou melhor, eu nunca tinha entendido o por que disso! Rá.. pegadinha do malandro???? Não chega a ser uma pegadinha mas essa semana eu consegui ver com outros olhos ou talvez, melhores olhos, o porque dessa dificuldade em aceitar um elogio.

O motivo de toda essa dificuldade é que, na verdade, eu mesma nunca havia me elogiado de verdade. Eu nunca tinha me olhado no espelho, pré ou pós cirurgia e realmente elogiado aquele ser humano que estava ali naquele reflexo. Vergonha???? Medo???? Medo de mim??? Medo dos outros???? Ou do que os outros vão pensar???? E aí, chegamos ao x da questão.

Bom, vamos lá que vem textão pela frente.

Várias vezes na vida, mentira, a maioria das vezes, quando eu converso com as pessoas que me conhecem a um certo tempo, a frase: Você é tirada!!!! sempre vem à tona. O que é ser tirada???? Afinal, eu não tiro nada, continuo aqui, na vida, na minha vida e no dia a dia. Só que é aquela coisa, a partir do momento em que você escuta muito a mesma coisa, ou que as pessoas te dizem a mesma coisa, aquela coisa passa a ser verdade! Ou seja, eu sou tirada! Por quê??? Pelo simples fato de eu não adular ninguém? Ou por eu não esperar nada de ninguém além de mim???? É tão feio assim ser você, por você e pra você???? Deve ser. Por que a gente acaba acreditando no que as pessoas dizem ao invés de acreditarmos na gente, no que sentimos e acreditamos.

E por muito tempo eu acreditei nisso, que sim, eu era tirada! E venho entendendo que as coisas não sem bem assim. Algumas pessoas não suportam a sua independência, sua felicidade ou simplesmente o fato de você ser você, apenas, por ser você! Isso incomoda e muito as outras pessoas e por isso, na maioria das vezes, incomoda a você mesmo! Por que, infelizmente, a gente se importa com o que os outros vão dizer ou pensar sobre nós. E isso, nos torna mais pesados e mais descrentes na gente, fazendo com que elogios sejam difíceis de serem aceitos, afinal, pessoas tiradas não merecem elogios.

Ultimamente tenho feito a difícil tarefa de me elogiar em frente ao espelho. Todos os dias! Mermão..... Como isso é difícil!!!!!!!! Me olhar nos olhos, ou melhor, na alma e falar uma coisa boa de mim pra mim e o mais difícil disso tudo é acreditar no que é dito. Confesso, tem ficado mais fácil com a prática. E é na prática que se faz um hábito e um hábito bom lhe traz bons frutos. E com isso, assumo, tem sido mais fácil receber elogios de outras pessoas, sejam elas mais próximas ou daquelas que estão se aproximando de forma natural e gradativa.

Essa última semana tem sido uma semana de elogios de terceiros, quartos e quintos mas, que independente da colocação ou proximidade, são elogios que apesar de me deixarem de bochechas rosadas, me fizeram ver que elogios podem vir de onde menos esperamos e ainda assim serem sinceros. Alguns dos elogios que eu recebi esse semana foram: CORAJOSA, BOA PROFISSIONAL, DECIDIDA e que ESCREVO BEM. E relembrando cada elogio desses, tenho a plena certeza de que, sim, eu sou uma manteiga derretida, porque me emociono, e a alegria desce pelos olhos. Voltemos aos elogios.

CORAJOSA - Ouvi isso depois de conseguir colocar em palavras o que a muito me incomodava e me deixava com vergonha de assumir que eu preciso de ajuda. E toda ajuda será bem vinda, de onde ela vier ou de quem ela vier. Não é feio pedir ajuda. Muito menos aceitar quando ela lhe é dada de bom grado.

BOA PROFISSIONAL - Esse na verdade eu não ouvi mas li em uma mensagem de uma pessoa que tenho muito carinho e admiração, no qual tive o prazer de trabalhar junto e a partir daí uma amizade linda se criou e uma força mútua existe. Obrigada por acreditar em mim quando eu já não mais acreditava e ainda me fazer ver que sim, eu sou uma boa profissional e que é só um momento de tempo instável mas que a calmaria está vindo. Tudo no devido tempo.

DECIDIDA - Esse veio de uma forma mais que informal numa situação, relativamente nova pra mim, mas que me fez realmente entender que sim, sou decidida e sim, eu não só posso usar isso numa escolha tão simples como a bebida do jantar da noite mas, principalmente, na minha vida de forma que facilite e suavize a forma que eu escolher viver.

ESCREVO BEM - Essa é uma novidade pra mim!!!! E põe novidade nisso!!!!!  Eu sempre tive muita dificuldade em colocar em palavras sejam elas, faladas ou escritas aquilo que sinto, quero ou preciso. Mas isso tem melhorado bem desde que comecei a colocar isso em palavras aqui. Falar ainda é um pouco mais difícil. Uma coisa de cada vez. Enfim. Bom, esse elogio veio hoje de manhã, depois de uma pergunta boba, se eu gostava de ler. Sim, adoro ler. E tive que aprender a ler, pra poder aprender a escrever depois de um tempo no meu último emprego, porque lá, eu tinha que simplificar muito as coisas, então, intensifiquei a leitura pra não me esquecer de como escrever. Continuando, me perguntaram se eu gostava de ler porque eu escrevia bem!!!!! Eu fiquei bem assustada com esse elogio, afinal, a pessoa, achava eu, nunca tinha lido nada que eu havia escrito. Ledo engano Nathalia. Ledo engano. Fiquei curiosa em saber como ele sabia que eu escrevia bem. Ele disse que havia lido o blog..... PÁRA TUDO!!!!!!!!!!!!! Como assim?????? Quando ouvi isso, eu quis cavar um buraco e enfiar a cabeça lá dentro, senti as bochechas corarem e tive vontade de sumir, isso tudo em milésimos de segundos. Quando o sangue voltou a circular, eu respirei fundo e disse apenas Obrigada!!!!!  Com um sorriso de canto bem satisfeito, espero que ele não tenha percebido.

Isso tudo me fez perceber que muito da dificuldade em aceitar os elogios é que a guarda estava sempre alta, afinal eu sou tirada e pessoas tiradas não podem ser elogiadas. TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDO MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTIRA....
Às vezes apenas um obrigada faz valer, apenas ouvir mesmo o elogio ao invés das críticas e acreditar neles e não nelas. Aceite elogios, faça-se elogios. Você pode! Você deve! Por você e pra você.

Abaixa a guarda menina! Permita-se! Encante-se! Cuide-se! Aceite! Aceite-se!

A guarda muito alta te impede de ver a beleza do todo sem obstáculos além de cansar os ombros!

Descanse, não só os ombros mas também a alma e o coração! Por que você os conhece como ninguém!

E entenda, os elogios virão e nem sempre da forma mais explícita e direta e cabe, única e exclusivamente a você a recebê-los e aceitá-los porque você percebeu o quão bem eles lhe fazem.

Vá ser feliz sem esperar dos outros mas sabendo que vem.

Beijos da elogiada!

Os 5, pesados, quilos de arroz!!!!

Tem quase uma semana que eu não escrevo aqui e nesse meio tempo, tanta coisa aconteceu mas tanta coisa que eu nem sei se consigo colocar tudo em um só textão ou se será necessário alguns vários textos. Promento que vou tentar organizar o pensamento da melhor forma possível pra não me embolar nem aqui e nem em lugar nenhum mais.

Engraçado como você pensa, elabora, reflete, organiza e diz, lá vai, agora vou escrever, embola tudo de novo. Acho que essa coisa de demorar muito pra escrever dá nisso, muita coisa, muita bagunça pra um determinado espaço. Já entendi que tenho que escrever diariamente ou se precisar mais de uma vez por dia. Assumo, é muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita coisa pra colocar pra fora desses últimos dias!

Nunca pensei que um saco de arroz fosse me fazer ter vergonha de mim. Nunca pensei o quão irresponsável e egoísta eu sou, especialmente comigo. Sim, um pacote de arroz me fez perceber e entender isso, confesso que ainda não sei se já digeri isso mas uma hora desce. Vai ter que descer.

Vamos lá!!! Como tudo isso aconteceu???? Carregando um saco de 5 kgs de arroz pela rua. Deiza eu explicar direito. Tenho uma amiga, linda por sinal, que está fazendo um curso de massoterapia, o curso já está acabando e ela já está na fase de atender a "clientes" com todas as massagens aprendidas no curso. Como a pessoa aqui está com muito tempo livre, me ofereci, na cara de pau, para ser a modelo dela. Ela me aceitou e me avisou que a cada massagem, o pagamento por elas seriam 2 kgs de alimento. No primeiro dia, passei no mercado, feliz da vida e comprei 10 kgs de arroz, já que o feijão está pela hora da morte, ali já tinha 5 sessões garantidas.

Na 6ª sessão, pedi a minha mãe que comprasse mais 10 kgs, pra pagar as últimas 5 sessões. O que eu não sabia era como levar esse arroz pra instituição mexeria tanto comigo. Você deve ta se perguntando, poxa, ela levou 10 kgs e não teve nenhum lapso, porquê esses últimos 10 kgs fizeram total diferença???? Te contar, não foram os últimos 10kgs que fizeram a diferença, foram 5kgs entre o 10 e 15. A diferença que fez com que a reflexão acontecesse, foi simplesmente a forma na qual eu levei os pacotes. Os dois primeiros, eu levei de carro, o qual eu estacionei na porta e fiz um mínimo esforço pra atravessar a rua e subir de elevador pra entregar. Carregar 10kgs de arroz por 5 minutos é mola. A reflexão veio no 3º pacote.

Rapaz, tu já carregou 5 kgs de qualquer coisa no braço, pegando ônibus, tendo que se equilibrar pra pegar o dinheiro da passagem, descer, andar sei lá quantos quarteirões, subir dois lances de escada e ainda ser encarada pela rua, porque como você é completamente sem jeito, todo mundo te olhava com uma cara de, coitada, não sabe o que está fazendo. Então. Foi isso que aconteceu. E nesse trajeto de 40 minutos entre sair de casa e chegar ao destino, eu pensei, refleti, chorei e desabafei com o príncipe, pelo what'sapp ( o ônibus, pelo o menos, estava vazio, fui sentadinha), que por sinal, merece o título de princípe mesmo. Com todas as letras e pompas que tem.

Tá Nathalia mas o que que isso tem a ver com a sua perda de peso???? Com os seus fantasmas??? A sua figura???? Heeeeeelllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllloooooooooooo.... Vamos lá, passo a passo:

1º - É arroz. E eu sempre fui tarada com arroz, a ponto de comer até 1kg de uma só vez (óbvio que antes da cirurgia). Sim, eu comia fácil 1kg de arroz.

2º - É arroz. E hoje eu quase não consigo comer. Embola, a sensação é estranha mas como.. Geralmente quando como arroz, eu como arroz com feijão preto. Porque aquele feijão mini conterrâneo, não dá. Feijão é feijão preto, e tenho dito.

3º -  Porra, carregar 5 kgs de qualquer coisa no braço, cansa pra bosta!!!!! O braço dói, você não tem posição pra carregar, fica num troca troca de lado incessável. Mas uma hora você entrega o peso e tá de boa, neh???????????????? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk CAPAZZZZZ...

E foi do 3º ponto que veio a reflexão, por que que carregar esses 5kgs por 40 minutos é tão revoltante e carregar 18 kgs (no meu caso) a mais no corpo, todos os dias, 24 horas, 7 dias por semana e 365 dias por ano pode???? Falar que não sente é mentira. O joelho dói, os tornozelos também, a coluna então, nem se fala. E as roupas??? Ah as roupas, elas entoxam, encurtam e você começa a usar roupas a vácuo e isso não é legal. E nesses 20 e poucos dias quem venho escrevendo aqui meus medo e anseios eu venci um pedacinho dessa batalha. Já foram eliminados 2 kgs desde o primeiro desabafo aqui. E o motivo dessa reflexão toda foi exatamente esse.

Poxa, 2 kgs é tão pouco. E sim, a gente pensa assim porque somos imediatistas, eu então, nem se fala.
Tá bom vai, talvez eu tivesse tido um resultado um pouco maior, se eu não tivesse comido aquele chocolate, ou aquela fatia de pizza maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, eu venho sempre batendo na mesma tecla, é reeducação e não dieta restritiva. Sim, eu comi chocolate! Comi a barra inteira???? Não, comi um pedaço com 4 quadradinhos. Eu comi uma fatia de pizza???? Comi, uma fatia de pizza com um copo de cerveja pra acompanhar. Mas eu também corri, eu também caminhei, pulei corda e fiz outras escolhas que me ajudaram a chegar nesse primeiro resultado.

Então, a idéia agora é não desanimar e de grão em grão, entregar esses 4 pacotes de arroz que ainda me restam e me sentir leve, sem dores e saudável.

Beijos, beijos e beijos.

PS: parei de colocar o beijo da gorda, por que o vô, brigou comigo!

PS2: FELIZ DIA DOS NAMORADOS pessoal.. Ao invés de comer chocolate, vai correr!

Carrossel de emoções

Engraçado como são as coisas, a gente começa falando de um carrossel quando a imagem que ilustra é uma montanha russa. As vezes me pego pensando, é tudo a mesma coisa, a diferença está no significado, na intensidade e na emoção que você coloca. Para uma criança de um ou dois anos, um carrossel é extremamente emocionante. Já para o adolescente é a coisa mais sem graça que tem, diferente da montanha russa, por que essa. sim, é emocionante. Tem velocidade, tem altura, tem o ir contra a gravidade, é sair de coração na boca, sem voz e pedindo mais.

Mal sabemos que a vida nada mais é que uma montanha russa que te deixa de cabeça pra baixo, cabelos em pé, coração na boca e nem sempre te faz pedir mais. Algumas vezes, tudo o que você quer é que essa viagem acabe. Mesmo sabendo que logo logo outra viagem se inicia e você não faz ideia do que irá acontecer.

Os últimos dias foram uma mistura de sentimentos, vontades, arrependimentos e compensações absurdos, que eu mesma ainda não entendi boa parte deles. Alguns momentos foram sensacionais, trouxeram a calmaria e excitação necessárias pra situação, apesar de contraditório, mas fizeram este exato papel. Outros momentos doem, só de lembrar. Ter que revivê-los, aqui e agora, pra colocar em palavras, situações, sentimentos e pessoas me faz querer voltar lá pro tempo em que apenas a excitação do carrossel era necessária pra fazer sorrir e me sentir a amazonas cavalgando mundo a fora. Mal sabia que, um dia, eu ia pedir pra descer da montanha russa.

A viagem começou normalmente, eu lá, sentadinha na cadeira, e como sempre na primeira fileira, afinal é a minha montanha russa, atei os cintos, olhei pra cima e disse, bora lá!!!!!!! Seja o que Deus quiser. Bendita hora que eu fiz isso. Bendita hora!!!!

Lá fui eu....

Como toda viagem de montanha russa começa, veio a subida com aquele saculejo de leve que, apesar de você ter uma pequena noção do que vem pela frente, você nunca tem certeza e muito menos não sabe como se segurar. A subida foi lenta e o pior, foi longa, foi extremamente longa só que, mais longa que a subida foi a pausa que o carrinho deu antes de começar a descida. Mas uma coisa eu não posso negar, foi lindo aproveitar a paisagem, o vento no rosto, o pôr do sol e a sensação de liberdade que vem junto. Só que aí, vem o clique. Mermão, esse clique já faz o coração ir lá pra boca. se segura. Se segura, porque a descida será violenta. E foi. Como essa descida foi violenta e como essa descida deixou marcas. Ralados, roxos e me deixou toda dolorida.

O que mais me espanta é que boa parte desses ralados e roxos são mais velhos que andar pra frente mas, ainda assim, eu continuo insistindo. MASOQUISMO, só pode!!!!!! Por que não tem outra explicação. 

Bom, a primeira descida chegou e com isso também chegaram alguns desânimos, alguns ralados e aquele esfolado básico que coça até, e a gente é doido pra dar a casquinha, que eu e todo mundo adora arrancar, mesmo sabendo que vai doer e que vai demorar ainda mais pra sarar. Tô falando, é tudo MASOQUISMO. Mas passou.... E ainda bem que passou essa parte, foi a parte mais fácil da viagem. O pior ainda estava por vir e veio.

Ele veio na curva de sábado, quando eu já sabia o que eu tinha que fazer e evitar e ainda assim eu fiz tudo ao contrário, só pra doer mais uma vez, e o pior, como ainda está doendo. MASOQUISMO.

Te ver chegar, naquela curva, Nem, foi tão difícil. Difícil estar tão perto e ainda assim tão longe, querer te abraçar, segurar a tua mão nessa viagem e em todas as outras e saber que por um erro meu, você não fará mais parte de nenhuma viagem dessa montanha russa. Que eu ficarei sozinha no carrinho, gritando, sentindo o vento e desejando você ali, do meu lado. Isso foi só o início da curva.

Essa, bendita, curva me fez mais uma vez compensar, muito mais fácil compensar do que lidar e nem adianta falar que não porque a gente sabe que é mentira. E como a gente já falou, mentir é feio. E eu compensei, compensei tão pouco, que tive até coragem de chegar pertinho de você e começar um diálogo que a gente sabia aonde ia dar. E deu. Deu numa conversa que como sempre a emoção impera. Onde mágoas, na maioria da vezes falam mais alto, onde o meu arrependimento me bate na cara mais forte que o vento lá do alto. E que ainda assim a gente se cuida, a gente se entende. Saber que você ainda me tem perto, me chamando de A Carioca, porque sim, eu sou carioca, seja na marra, no jeito ou na malemolência eu ainda sou eu, do jeito que você conhece do avesso.

Te ter em meus braços ali, Nem, foi tão bom! Melhor que ter em meus braços foi estar nos seus, porque são neles que o mundo  para e tudo ficar mais legal. Onde até a DC é colorida e a Marvel é um arco-íris. Pena que você foi apenas uma razão e eu sempre quis que mais que uma estação, você fosse a vida inteira.  Mas pela razão que és, mais uma vez eu fui sem você e é sem você que eu tenho que ficar, pra quem sabe assim a minha razão faça de um outro alguém uma estação que faça a vida inteira valer a pena?????? A nossa viagem, chegou ao fim deixando muitos machucados e que deles virão cicatrizes que eu aprenderei a lidar. E que um dia, elas serão motivo de risadas quando sentar-me à mesa com as amigas e falar: "Cara, como que eu fiz isso???".

Da viagem desse final de semana, terminou uma jornada, porque depois de um determinado tempo, toda e qualquer viagem se torna uma jornada, eu deixo essa montanha russa ali, parada, desligada e torcendo pra ela enferrujar, encher de poeira e não ter conserto. Por mais emoção que ela traga, ela também trás correntes que me deixam num só lugar e chegou a hora de ir. Talvez pra mais alto, talvez pra mais longe ou simplesmente pra outro carrinho pra conhecer outra sensação. Por que o botão de pânico, ele já não tem nem mais capa, de tanto que ele foi usado.

Desço aqui dessa viagem, tonta, sem voz, vazia, toda escralavada e meio perdida mas sabendo que mesmo que demore um pouco mais pra eu entrar no carrinho dessa montanha russa, eu volto. Por que eu sou dessas!!!! Sou carioca, sou trágica e ainda assim cômica e passei a ser a minha ao invés de sua!!!!

Beijos meus!

Os arrependimentos....

"A vida é muito curta para acordar com arrependimentos. Então, ame as pessoas que te tratam bem. Esqueça aqueles que não o fazem. Acredite, tudo acontece por uma razão. Se você consegue uma chance, agarre-a. Se mudará sua vida, deixe que mude. Ninguém disse que a vida seria fácil, apenas prometeram que valeria a pena."

Queria conseguir escrever mais vezes e melhor aqui ou em qualquer lugar mas tenho grande dificuldade para tal. Quem me conhece sabe a dificuldade que é colocar em palavras tudo aquilo que sinto, como é difícil me expressar. Como é difícil me comunicar. Seria muito mais fácil se todo mundo tivesse uma bola de cristal e que ela funcionasse perfeitamente, talvez o mundo fosse melhor. Talvez, o meu mundo fosse melhor e mais uma vez me pego naquele velho dilema, é o meu mundo que está em reforma, é o meu mundo que tem que desenvolver, por que o meu mundo é só meu e ninguém é sozinho a ponto de viver única e exclusivamente com si e ficar bem com isso. Em algum momento irá ocorrer uma interação, nem que seja na fila do pão. Mas vamos ao que interessa.

Dia 01/06/2016 foi um dia no mínimo pesado, pra não falar outra coisa. Hoje, quarta-feira, que por sinal é o meu dia favorito na semana, eu, Nathalia, voltei pra minha medicação. Sim, eu tomo remédio pra me ajudar a controlar a ansiedade, evitando que eu coma as paredes e que eu fume. Eu aplaudo de pé quem consegue fazer isso apenas mudando hábitos e com força de vontade mas, infelizmente, eu não consegui achar a medida certa de cada pra tentar mudar as coisas assim, na raça.

Tomo cloridrato de bupropiona, 150mg, 2 vezes ao dia, com receita do meu endocrino que me acompanha desde antes da cirurgia. Não tomo direto, tomo em intervalos, em épocas que a pressão está mais forte ou coisa do tipo. Eu já havia suspendido o remédio a quase um mês, semana passada pra ajudar, e que ajuda, tive uma intoxicação alimentar que deu uma geral no organismo, mas enfim, hoje, resolvi voltar a tomar. Ainda bem!!!!! O dia foi punk. Apesar do início dele ter sido, literalmente relaxante. Ganhei massagem e tudo mas não foi o suficiente pra manter o dia bom. 

Hoje foi o dia que coloquei um ponto final numa relação que sempre me fez mal, sempre me doeu e eu sempre dei mais uma chance porquê querendo ou não, são 31 anos de relação. Mesmo que aos trancos e barrancos. Hoje, foi o dia em que comuniquei ao meu pai que não o quero mais em minha vida, que não lhe devia satisfações e que ele realmente não me faz bem. Como sempre foi uma conversa acalorada onde farpas e "elogios" foram trocados. E com toda sinceridade do mundo, pela primeira vez não doeu. Por que durante anos, eu tentei, sempre ouvi: "Você é a mais nova, dê uma chance." De nada dar chance se a pessoa não quer. De nada adianta ser a mais nova, a mais velha, a inteligente ou a burra da situação se a outra pessoa não quer. Não adianta. Não adianta querer insistir numa situação que só me faz mal. E por isso tomei essa decisão.

Graças ao remédinho eu não comi a casa e nem saí cuspindo "birimbondo" por ai. E ai eu mesma me questiono, o que que essa relação tem a ver com os seus arrependimentos????? O que que essa relação tem a ver com a sua perda de peso????

Gente, é simples!!!!! Eu como!!! E eu como não porque eu tenho fome ou porque eu preciso de alimento pra sobreviver! Eu como porque é válvula de escape. Eu como porque eu me engano assim! Eu como porque é fácil!!! Eu como porque ta ali!!!! Porque por alguns momentos, o açúcar é meu best!!! Ele alimenta, ele faz um carinho, ele me coloca no colo mas depois disso tudo, ele acumula e me deixa cheia de bacons. Cheia de roupas apertadas e cheia de arrependimentos.

Arrependimentos esses de ter comido, de não ter ido correr, de ter arrumado uma desculpa, disso e daquilo. E hoje eu tive um arrependimento imenso. Eu me arrependi de não ter terminado essa relação antes. Eu me arrependi de não ter assumido que, apesar dele ser meu pai, ele é uma pessoa que me faz mal, fisicamente, emocionalmente e espiritualmente. Eu me arrependi de ter permitido que isso durasse tanto tempo. Sim, ele é meu pai mas sim, a vida é minha e mesmo ele sendo o meu pai, eu não o quero próximo de mim. Por que próximo de mim, quero quem me deseja o bem, ou simplesmente me deseja aquilo que ele ou ela tem a oferecer, e infelizmente, a oferta nessa relação nunca foi das melhores e mesmo assim por muito tempo eu aceitei, afinal ele é meu pai e isso ele nunca deixará de ser, porém, não quero mais.

Não quero me arrepender de ter que agradar as pessoas e deixar de me agradar e por isso comer uma panela de brigadeiro, o rodapé da casa ou o concreto da obra. Não quero me arrepender de ter vivido a minha vida do jeito que as pessoas ao meu redor decidiram. Quero me arrepender sim, das escolhas que eu fiz e principalmente das escolhas que eu deixei de fazer e mais ainda quero me arrepender de deixar aquela panela de brigadeiro no fogão e o rodapé no seu devido lugar.

Quero me arrepender por seu eu, quero me arrepender por não agradar a todo mundo mas agradar a mim mesma, a minha pessoa, o meu âmago e minhas vontades. Quero me arrepender de sempre ver o lado bom da coisa e de não ter medo de me arrepender. Arrependimento faz parte da vida, temos que lidar com isso. Mas se arrepender por ser feliz, nunca vi, nem comi, e nem ouvi falar.

Percebi também que deixar ir dói mas não me faz arrepender mas, me faz mais forte. E ser forte nessa vida é necessário, por que os altos, baixos e baixas que acontecem, é na força que você segue e é na força que você faz valer a pena.

Então, Nathalia, se arrependa sim, se arrependa pelos outros que te perderam, mas jamais se arrependa por você ou por alguma decisão que você tenha tomado que te fez feliz.

Seja você! Por quê???? Por quê, simplesmente, vale a pena ser você e por você!!!!! E sem arrependimentos disso!!!!!

Beijo da, não tão, arrependida!

Segunda -feira de novo!!!!

É, mais uma segunda-feira chegou e não adianta reclamar, toda semana ela chega e toda semana eu estou desanimada com ela. Não adianta, eu não gosto de segundas-feiras e não gosto mesmo. Ok, eu sei que ela nunca fez e nunca fará nada pra mim ou por mim mas sei lá, a vibe da segunda não me apetece, como diria minha vó. Eu não tenho a sensação de que a minha semana começa na segunda, nunca tive, apesar de que pra maioria do mundo é nela que começa a semana, os negócios e etc.

Não posso dizer que isso acontece comigo por ter trabalhado grande parte da minha vida profissional no turismo, especialmente na hotelaria, afinal, todo hotel funciona 24 horas por dia, 7 dias por semana e 365 (366,quando é bissexto) dias por ano. Já que, sábados, domingos e feriados são dias normais pra quem está nessa área e normalmente são os dias de mais trabalho. Mas ainda assim não é por isso que eu não gosto de segunda feira. Só que ao procurar a fotinha pra colocar no início do post, achei essa imagem daí de cima. Casa perfeitamente com o meu pensamento sobre a segunda-feira e sobre a minha vida e me fez pensar ainda mais sobre o que escrever e colocar aqui, já que eu sempre penso horrores antes de colocar em palavras aquilo que não me deixa dormir, que fica gritando na minha cabeça.

Eu vinha fazendo o mantra na minha cabeça, segunda eu vou pra academia, segunda eu vou pra academia, segunda eu vou pra academia. Você foi???? Porque eu não fui. Também não fui correr, também não pulei corda e muito menos fui pro tae kwon do. Não adianta, não consigo racionalizar absolutamente nada na segunda. Mas fui pro shopping com minha mãe e acabei comprando um livro que eu acho que vai me ajudar bastante, na vida, aqui no blog, comigo e sem migo também.

O Poder do Hábito de Charles Duhigg. Afinal, somos seres de hábitos e eu como hábito, não gosto de segundas-feiras mas tenho fé no livro e em mim que isso possa mudar. Mudar é preciso e mudar faz bem. Quem sabe assim eu consiga ter segundas mais leves e mais coloridas????

O que que isso tem a ver com a minha situação de perda de peso e de auto conhecimento???? Absolutamente tudo. Por quê? Por quê a vida não é um mar de rosas e eu não posso descontar minhas frustrações, o meu não gostar da segunda, as minhas alegrias e qualquer outra coisa na comida. Não posso querer fazer toda segunda dia de jacar. Não posso fazer de toda segunda uma desculpa pra não tentar e muito menos não posso fazer das segundas as culpadas pelas minhas frustrações.

Entende uma coisa, é você quem quer, é você quem precisa e é você quem tem quem fazer. E te contar... O mundo não vai conspirar a seu favor. E ó, é a sua vida que tem que melhorar e não as segundas. Afinal, toda segunda é segunda e isso, com certeza não vai mudar mas você sim. Por que você pode e só você pode mudar por você e pra você. Outra coisa, não tente fazer como se tudo fosse pra ontem, até mesmo porque ontem era domingo e domingo é dia de "deboar" e não tente também colocar as terças nas segundas por que também não comporta.

UM DIA DE CADA VEZ!!! E não desista se em um dia você fraquejar. Você consegue afinal, a primavera sempre chega depois do inverno e as flores voltam a aparecer.

Você sabe que você é capaz mas você PRECISA entender e aceitar que você é humana e os seres humanos são uma coisa completamente instável, hormonal e passional. E a paixão... Ah a paixão... Essa te faz fazer coisas que até Deus duvida e que deveria ser estudado pela NASA.

Então Nathalia apaixone-se diariamente por você mesma. Seja passional por você e com você. E faça da sua vida aquilo que você quer. Faça dela leve, saudável e tivertida! Você é capaz e você pode. Assuma suas escolhas e lide com as perdas. Cresça e apareça mas mais que isso AME-SE. Faça das segundas, segundas. Segundas de sorrir, de amar, de brincar e cuidar. Segunda é lindo assim como você!

A única coisa mais importante que segunda, é apesar de segunda ser segunda, você sempre em Primeiro.

Bjo da Gorda!

O pote de jujubas

Então, como que um pote de jujubas te faz pensar? Na verdade, não faz. Jujuba é aquela coisa sem noção que você come sem parar. E como mesmo, não adianta falar que não porque mentir é feio. E mentir pra si mesmo é ainda pior. Só que essa semana um pote de jujubas mexeu comigo. Mexeu muito comigo.

Aqui em casa é assim, a festa é daqui a 6 meses mas desde agora já se preocupa, se organiza e se sofre com isso e por este motivo lá fui eu numa lojinha especializada em festa pra comprar uns adesivos pra colar numas lembrancinhas. Pensa numa criança solta, numa loja de brinquedo com todos aqueles brinquedos ali, fáceis de pegar, brincar e se enlouquecer. É exatamente isso que acontece com um gordo, no caso eu, numa loja dessas. Aqueles corredores imensos cheios de balas, chocolates, pirulitos, chicletes. A boca saliva, o coração acelera e a razão, bom essa daí fica lá fora do outro lado da rua, com o resto de dignidade que lhe resta. Ah, na loja também tem os adereços e que por sinal eu tive que sofrer duas vezes pra achar os que eu precisava. Tive que ir em duas lojas e o pior a segunda, onde de fato achei o que eu precisava, era ainda maior que a primeira.

Entrei na loja focada a comprar os adesivos. Achei os benditos. Coloquei meu hábito no olhos e andei em linha reta pra não cair em tentação. Peguei as cartelas e virei as costas, ah pra quê. Pra quê que eu fiz isso???? Dei de cara com aquela prateleira cheia, mas tão cheia que os sacos estavam caindo. Jujubas e amendoim japonês. Ah japa. Por que minduim é minduim mas deixa o minduim lá quietinho que hoje é dia da jujuba. Enfim, comprei os adesivos, um pacote de jujubas, um pacote de minduim (óbvio) e uma caixa de chicletes sem açúcar por que eles aliviam a vontade do cigarro.

Cheguei em casa e entreguei os pacotes pra mãe, afinal, os comprei pensando nela (aham Nathalia, se engana mais um pouquinho) e ela mais que depressa abriu o pacote de jujuba e as colocou num ponte. Confessa vai, um pote cheio e de jujubas com todas aquelas cores é lindo de se ver além de se comer. Eu adoro jujuba e adoro mesmo. E como mesmo. Por quê, neh?!?!?! E jujuba é aquela coisa vem em 5 cores e 5 sabores, que todo mundo conhece e sabe de cor e salteado mas, vamos lá:

Roxa = Uva

Laranja = Laranja (dãããããã)

Verde  = Limão

Amarela = Abacaxi 

Vermelha = Morango - a melhor e favorita de 99% da população comedora de jujubas.

Sim, eu cato as jujubas vermelhas pra comê-las primeiro, já que são as melhores. E são mesmo! Não adianta vir falar que as outras são tão boas quanto porque não são, mas nem por isso eu deixo de comer as outras. Como sim. Mas só as como quando as vermelhinhas acabaram e vem aquela famosa situação, se não tem tu, vai tú mesmo. E por isso esse bendito pote de jujubas me fez pensar muito sobre toda essa coisa de peso, dieta, reeducação alimentar, reprogramação e blá blá blá que venho escrevendo aqui.

Cara, pára e pensa! Por que comer as vermelhas primeiro????? Por que catar aquelas benditas primeiro sendo que você vai acabar comendo as outras na hora que as vermelhas acabarem??? Porra, é tudo jujuba, é tudo açúcar e tudo vai te fazer mal. Mesmo você achando que está lhe fazendo bem.

É a porcaria da auto sabotagem, a gente se auto sabota, eu me auto saboto e com uma facilidade absurda. Por que disso? Pra quê isso? Por que escolher "o melhor" se ele também vai te fazer mal???

Simples, é gostoso, é comodo, é fácil. E a gente gosta de facilidade. Quem quer ficar passando perrengue? Se sacrificando? Deixando de lado todas as guloseimas da vida???

Ninguém quer isso mas todo mundo quer ficar bem no vestido, na calça jeans. Na roupa do manequim. Eu então, nem se fala... 

Mas eu já entendi. Tenho que parar de tentar me enganar com o depois eu como as outras jujubas. Não Nathalia. Você não tem é que comer jujubas, seja lá qual for a cor ou o sabor. Elas fazem mal. Por que elas te fazem deixar as coisas pra depois. Você só aproveita ali na hora o bom, se esbalda, come com vontade e depois tem que encarar os outros sabores e cores. Por que a vida é assim, você precisa e deve encarar as diferenças e desavenças.

Lidar com seu peso, seu corpo e especialmente sua mente, é lidar com divergências constantes e saber assumir que a culpa não é das estrelas e muito menos da balança. A culpa é sua das coisas não mudarem ou não acontecerem. Você faz isso.

Desde o início do blog e do desespero do número que a balança marcava, os números já mudaram, tanto pra maior quanto pra menor, e essa é muito boa, as coisas estão melhorando. Mas você, melhor do que ninguém sabe que se você estive comprometida sem medo ou sem vergonha, essas números teriam uma maior diferença. 

Entenda isso, só você pode fazer por você. Por favor, não desista de si e também não como mais as jujubas.

Bjo da Gorda!

O estouro dos hormônios

 ATENÇÃO!!! ABRIRAM A PORTEIRA DOS HORMÔNIOS.

Aff, todo mês é a mesma coisa, os hormônios me deixam louca e independente do tipo de TPM que eu tenha, sim eu tenho 3 tipos, eu sempre acabo descontando aonde???? Na comida é óbvio. Por que, neh????? Comida é a resposta pra tudo. Ou pelo o menos eu, continuo achando.

Essa semana eu estava extremamente triste, desmotivada, sem vontade de absolutamente nada. mas fui correr, por que a corrida esvazia a cabeça e facilita muita o pensar. Eu, a música e a pista mais nada. E lá fui eu! O frio é desmotivador e a sensação que eu tenho é que um elefante está sentado no meu peito mas lá pro km 1,8 ele sai, o pulmão abre e fica fácil concluir o percurso. Completei minha corridinha e ainda de lambuja pulei a corda, to gostando dela, é "tivertida"!!!!!

Quando eu cheguei em casa, a bagunça já estava armada, pintores trabalhando, minha mãe tagarelando e eu querendo sumir. O sensação ruim aquela!!! Parece que tem algo ou alguém sugando tudo o que você tem, te deixando ali, sem forças, sem vontade, sem querer, sem você. Passei o resto do dia basicamente, deitada, vendo tv e só não comi o mundo, por que eu tomo ansiolítico, receitado pelo meu endocrino que além de não me deixar comer o mundo ele ajuda no combate ao cigarro. Almocei lindamente, saladinha, frango grelhado e sem líquidos ou sobremesa mas, sim, eu comi besteira, comi pipoca, minha tara, troco qualquer coisa por pipoca.

O semaninha complicada, escorreguei mesmo e não me arrependo. O problema foi eu ter simplesmente enfiado os dois pés, as duas mãos e a cabeça na jaca. Pelo o menos, eu tinha certeza do por que! Era a bendita, regra, visita , aquela coisa horrorosa mas aliviadora, em alguns casos, que nós mulheres temos todos os meses. Não posso reclamar da visita em si, por que depois que eu coloquei o Mirena (metódo contraceptivo), apesar de não suspender a visita ela vem em menor quantidade e não incomoda tanto. O que incomoda mesmo é o que os hormônios fazem comigo. Eu sofro. As cólicas são chatinhas, o desconforto não é tanto mas as TPM's, essas sim são o bicho. Como tinha falado ali encima, eu tenho três formas de TPM, são elas.

A De boa, a Pitbul e a que eu menos gosto, e que por sinal é a desse mês, a chorosa.

A de boa, o próprio nome já diz, é de boa! Não acontece muita coisa, só sei que a visita vem quando ela chega.

A Pitbull, a que eu mais gosto! Eu viro os bichos, mordo até concreto mas continuo afirmando, o coração é de mocinha!

E a chorosa, tudo está ruim, tudo machuca, tudo incomoda, os olhos vivem cheios d'água e parece que o mundo está contra a minha pessoa. Saco é um porre. Não gosto. Chego ao ponto de eu mesma não me aguentar. Pelo o menos ela passa. Ainda bem que ela passa. Geralmente elas se revezam, vem uma de cada vez completando o ciclo, e só volta depois de dois meses.

Quando eu entendi o que estava acontecendo, fiquei mais aliviada. Corri de novo, pulei a corda e ainda fui pro treino de tae kwondo. Antes tivesse ficado em casa, não acertei nada, errava as coisas mais simples e me frustrava. Bom, pelo o menos eu corri... Não consegui me concentrar, não consegui nem raciocinar. Mas alonguei. Como foi bom alongar.

Alongar me faz pensar enquanto eu sinto as dores, sim doi tudo quando eu alongo mas isso me mostra como o corpo, realmente é a extensão da mente, além de uma bela máquina que precisa de revisão e cuidado. Cuidado que não deve ser negado e muito menos deixado de lado, até por que nessa época tudo implica em comida, já que como por emoção ou falta dela.

E o melhor, pra completar uma linda intoxicação alimentar. Eu tô verde, fraca, chorosa e sem saber como fazer pra sair da dessa foça, já que essa semana não acaba.


Tic tac..

Beijo da gorda!!

PS: vou tentar escrever mais, essa semana foi tensa 

A dura realidade da segunda-feira!

 

"Toda segunda é meio lembrança, meio começo, meio cansaço, meio maçante, meio preguiça, meio esperança.

Toda segunda tem alguma coisa ruim, alguma coisa boa e uma péssima fama.

Toda segunda te dá a chance de um novo recomeço, um novo dia, novos sentimentos."  *

Autor desconhecido

Então, mais uma segunda-feira chegou, como toda semana, mas essa segunda é muito diferente de todas as outras, essa segunda mexe absurdamente com a sua cabeça, seu humor, seu corpo e especialmente com a sua confiança. Por quê? Porquê você se culpa pelo final de semana, porquê você acha que não vai conseguir manter seu compromisso com você, porquê a balança mostrou que você engordou muito em dois míseros dias. E aí, você começa a pensar aonde você errou.  Não, você não errou. Quer ver só?

Vamos lá Nathalia, vamos provar pra você que não houve erro algum e quem sabe assim você relaxa um pouco e entende que está no caminho e que só você pode se tirar dele. E você não fez isso no final de semana.

O final de chegou e você já começou a pensar: Eu não vou jacar! Eu não vou jacar! Eu não vou jacar! E o que aconteceu? Você não jacou (se é que essa palavra existe)! Mas sim, a balança apontou que você ganhou peso.

Entende uma coisa, VOCÊ é quem está em um processo de reeducação, readaptação, reconhecimento e aprendizado e não o resto do mundo. É você quem tem que saber o que pode, o que não pode, o que se deve e o que não se deve. Mesmo porque você está no começo e também não quer virar aquela enconha, chata pra cacete que vive no: "Ah isso eu não posso porque estou de dieta... Ah isso eu não posso porque tem tal ingrediente.... Ah isso não vou comer porque, porque..." viu?? Além de não ter mais desculpas esfarrapadas, as pessoas não são obrigadas a aturar gente chata de dieta! Sim, as pessoas acham que você está de dieta e dieta é completamente diferente de reeducação mas, enfim.

Sexta você teve a sua primeira provação. E que provação. Você foi pro forró aonde a catuaba é presente em grande quantidade além de várias outras bebidas. Comidinhas geralmente não tem, mas sempre rola um podrão, um cachorro quente na saída mas nesse era diferente. O forró rolava dentro de um restaurante com cada gordice delícia, e venhamos e convenhamos forró sem catuaba não é forró. Você foi, entrou, comprou uma água, sim Nathalia você comprou uma água no forró logo de cara, você dançou umas duas músicas e se frustou. 

Tudo estava diferente e você além de frustrada estava incomodada, afinal, o diferente é complicado. Mas não, nada estava diferente, tudo estava exatamente como deveria ser, menos você. Você estava diferente. Você não estava bebendo, você não estava se escondendo atrás da catuaba e você não se sentia segura. Você estava ali, exposta, com medo e extremamente dura pra dançar. E quando você acha que cairá em tentação, sua companheira de todas aventuras chega e te dá uma prova amor, te apoiando ao falar: "Não vou beber porque você não está bebendo e vou colaborar com você!!!!!!". Ah minha Toddynho, você sabe o quão importante e especial você é na minha vida! Amo você!

Só que como as músicas estavam estranhas, essas sim realmente estavam estranhas, vocês vão embora e você nada mais consumiu além de duas águas. Tudo bem que quando você chegou em casa você tomou um iogurte com três biscoitos doces e integrais, oh organismo bendito pra gritar por açúcar, e foi dormir por que sábado tinha mais.

E o sábado amanheceu, você tinha aquele aniversário da sua amiga de adolescência onde a cachaçada é garantida e as gordices também. O que que você faz? Vai e aproveita. Jacou? Não! Comeu o que tinha festa? Comeu. Tudo o que tinha? Não. Você se preparou pro evento. Jantou seu sanduba de pão integral com saladinha e frango grelhado com toda a tranquilidade e tempo do mundo, levou seu suco pra festa e em determinado momento seu estômago gritou DING DING DING tá na hora de comer!!!! E você pensa GZUS e agora? Tinha caldo de feijão e mandioca (tentações gordistícas e cheias de carne e bacon). Você come? Mas é claro que come. Óbvio que você não precisa comer a panela, mesmo porque seu estômago não aguenta mais, mas você come. Pega o potinho, chega na panela e respira fundo. Você se serve mas, se serve com consciência, quando vê seu potinho com os dois caldos ao mesmo tempo (eu só como os dois misturados) mas em uma quantidade que não passava da metade do potinho. Ou seja, você comeu sim mas não extrapolou isso é o correto. Comer com consciência, conhecendo e respeitos seus limites e metas.

E a cachaçada? Chutou o pote e entrou na catuaba, neh cara de pau? Não! Você fez um acordo com você mesma e você não bebeu nem a catuaba, nem a vodka com suco de maracujá (nham nham, a boca enche d'água), nem o capeta, nem nada que não estivesse na sua meta. Você bebeu aquele suco de maçã com bastante gelo e depois o de maracujá sem a vodka. Ah e bastante água.

Mesmo com todo mundo te oferecendo cada copo lindo, com cada bebida delicinha você continuou firme e explicou milhões de vezes que não estava bebendo e todo mundo achando a coisa mais estranha da face terra você não estar bebendo junto com eles. É aquela coisa, sempre terá alguém pra questionar, pra apontar, pra criticar então, é o que mais tem. Mas meus amigos são fodas. Eles me sacaneiam mas eles me incentivam, me amam e me cuidam. Isso é muito importante, estar com aqueles que te amam.

E o bolo? Afinal, era um aniversário e todo mundo sabe que aniversário sem bolo, não é aniversário!!!

Rapaz, foi duro. Confesso que nem cheguei perto da mesa onde o bendito estava, pra não cair em tentação mas de repente todo mundo que estava a mesa estava comendo. Cara, sorria e finja demência sempre, ajuda muito. Mas não comi bolo, aquele de chocolate com tubinhos de waffer com chocolate e confeitos coloridos mas sim, comi 3 balinhas delicadas. E ai, depois de todas as formalidades e tentações você vai embora.

Chegando em casa, você se sente feliz da vida, se dá até uma estrelinha! Você venceu o sábado e rezava pra ter forças pro domingo, afinal domingo seria uma tentação, churrasco, forró e catuaba. Tudo junto e misturado. Ai PAPAI. Dái-me forças.

Domingão começou bem, minha maquiadora favorita chegou com o príncipe da vida pra também ir pro churrasco. As compras já estavam feitas, as carnes temperadas e as bebidas separadas (eu passei uma semana com uma caixa com catuaba, aquela cerveja do capeta e meus suquinhos esperando domingo chegar) só que faltava um item importantíssimo, um "rocombole" de doce de leite gigante pra cantar parabéns pras aniversariantes do mês. Haja coração!

Tudo pronto, bora pro churrasco.

Como a reeducação depende de você, o que você faz, leva aquilo que você deve comer, frango!!! É bom evitar as picanhas, lingüiças e afins. Como você já tinha conversado com os donos da bagunça, eles super te apoiaram e te cuidaram com muito carinho. Todo franguinho que saia, a preferência era sua, e você comeu asinha e lingüiça de frango. Pensa, um churrasco com aquela variedade de carnes e você na asinha. Foram 4 asinhas, uma colher de servir de arroz branco e uns 5 pedaços de linguicinha de frango e 5 coraçõezinhos (comi mesmo), o churrasco inteiro e bastante suco e água. 

Mais uma vez você se comportou como uma pessoa consciente da sua escolha e a manteve e é isso que deve acontecer sempre. E não, eu não comi o "rocombole" (doei meu pedaço pra minha maquiadora favorita).

O churrasco foi muito divertido, as risadas, fotos e causos estão guardadinhos para provar isso mas ai você volta pra casa, e sua mãe faz AQUELE cachorro quente. O que que você faz????? Come o cachorro quente. Por que você tem que entender é que você não precisa abolir as coisas gostosas da vida. Comer é prazeroso, principalmente ao redor daqueles que se ama. Basta ter consciência. Sim, você comeu o cachorro quente com tudo o que você gosta, maionese, batatinha e passas, ah e era no pão francês, por quê pão doce ninguém merece.

Não é dando desculpas mas é saber comer, foi meio pão, meia salsicha sem molho (não gosto de comida molhada), a maionese, light, foi uma colher de chá, só pra hidratar o pão, a batatinha foi uma colher de sopa e mais uma colher de sopa de passas (eu sou tarada com passas no cachorro quente). Diferente de todas as outras vezes, cada mordida dada, o pão voltava pro prato. A mastigação foi tranquila, sentindo todos os sabores e texturas. Cara, como é bom saborear alguma coisa. Como é bom sentir prazer sem culpa! 

Comi aquele cachorro quente sem culpa, com muito prazer e sem beber nada! Me satisfiz e não me repreendi por isso. 

Foi simplesmente S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L!!!! Realmente o bom da vida está nos pequenos e simples prazeres.

E a vida é assim, muito boa, ou como diria o meu querido "Seu Luiz": Essa vida é muito boa pra quem sabe aproveitar!!!!

Além de aproveitar eu entendi que não, eu não tenho controle pelos imprevistos, eu não tenho controle pelas escolhas das pessoas, mas, sobre as minhas escolhas eu tenho total controle e não posso, não devo e não quero, que ninguém as faça por mim. Elas são minhas. Entendi também, que eu não preciso ser chata pra me reeducar, que eu posso aproveitar com muita tranquilidade e consciência.

Depois de tudo isso você se compensa, mas se questiona: "Porra, você se comportou, não abusou mas a balança te acusa ao contrário. O que que aconteceu???" 

Mais uma vez eu vou bater na mesma tecla, Nathalia, é você quem está se reeducando. É você quem está cuidando milimetricamente do que se come, com o excesso de sódio, óleo e etc.. As pessoas não irão se adaptar a você e ficar levando marmita é um porre, mas necessário em algumas situações.

VOCÊ NÃO ENGORDOU!!!!  Você simplesmente reteu líquido, e isso não é desculpa, por que os temperos eram diferentes assim como as quantidades utilizadas. 

Não surta, você não precisa disso! Você não fez nada de errado!!! Mesmo porque, toda semana tem segunda-feira e final de semana. Festas, forrós e churrascos serão pra sempre parte da sua vida! E você vai continuar frequentando e se divertindo, sem abusar e cuidando de você!

Faça das segundas-feiras dias felizes, se dê a segunda chance de entender que seu corpo responde aos estímulos que você dá. Que não é errado comer de tudo, pouquinho e saboreando.

Você pode! Você pode tudo!

Só não esquece de uma coisa, não é porque você pode tudo que você pode deixar de ir malhar.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mais tarde tem!!!!!!!!!!

Beijo da gorda!

PS: A imagem e os dizeres lá do início foram retirados do site belasimagens.com.br

Os "ão" da vida pós cirurgia

Existem vários "ão" na vida de um obeso mental pós cirurgia bariátrica e não são poucos. Os que mais se fazem presentes pra mim são: substituição, aceitação, compensação e a decepção. 

Bora mexer no vespeiro com vontade, por que a idéia aqui é essa mesmo. Senta, que lá vem história.

SUBSTITUIÇÃO

Todo obeso mental usa a comida como válvula de escape, independente da sensação causada. Se ele está feliz, ele come. Está triste? Come. Está pensativo? Come. Está ansioso? Come que é uma beleza e normalmente se come em grandes quantidades fazendo com que aquela sensação ou sentimento de satisfação seja mascarado por alguns momentos.

Depois do procedimento cirúrgico, o quantitativo diminui consideravelmente. Quer ver só???? Eu comia 1kg de comida por refeição mais sobremesa mais o refrigerante e mais ou menos uma hora depois já estava com fome de novo. É um ciclo vicioso e perturbador. 

Depois da cirurgia eu passei a comer em média 180gr. por refeição sem o refri e com a sobremesa uns 40 minutos depois de terminar, afinal precisava de espaço pra caber. Como a gordice está na cabeça, e por isso é imprescindível o tratamento psicológico antes, durante e depois da cirurgia, para que aquela sensação, prazerosa e momentânea de se comer algo, saciasse o buraco que fica. E sim, é um buraco. A gente substitui a comida por outras coisas porque quando você extrapola, você tem que colocar pra fora, por que dói e dói muito o estômago. É a mesma coisa de querer colocar um ônibus dentro de um fusca.

Por exemplo, eu substituí a comida por cigarro, compras, sexo, bebida, gandaia e algumas coisinhas mais. Olhando assim bem por alto, quando se lê a minha listinha de substituição, eu me pegava pensando: "Ah, de tudo isso ai, a única coisa que faz mal é o cigarro. As outras coisas me deixam no lucro!!!"

MENTIRA!!!! E das mais lavadas por sinal, tudo isso faz mal. Muito mal.

O cigarro nem precisa falar muito sobre por que, neh?!?!?! Mas já diminuí consideravelmente e continuo o tratamento com meu médico mas ainda fumo um ou outro de vez em quando. Ah, um detalhe, eu tenho asma!

As compras. Quem não gosta de sair e comprar uma roupa nova, um perfume ou qualquer coisa que se interesse e goste? Todo mundo neh??? Onde está o problema?? Em comprar 12 perfumes de uma vez, só por que estava na promoção mas eu só usava aquele específico. Em comprar  3 pares de sapatos iguais, mudando só a cor, por que eles estavam num preço ótimo e dividia em milhões de vezes. Em comprar uma bolsa de R$250,00 para trabalhar (só que no momento eu estou desempregada mas fica pra quando eu começar no emprego novo). Em comprar 6 batons iguais, porque pra não perder, você deixa um em cada bolsa. E por ai vai. Você compra, compra, compra e compra mas o buraco aparece de novo em pouco tempo.

O sexo. Ah o sexo! Como que sexo pode fazer mal, afinal, reza a lenda que até quando é ruim, ele é bom! 

A partir do momento que eu passei a ser vista com outros olhos pelas pessoas, que eu deixei de ser a gordinha gente boa e comecei a ouvir: "Nossa, como você está diferente!!!" ou então "Você está linda!" que sempre vinha acompanhado do "Quer dizer, você sempre foi linda mas agora está mais!!!" (essa última eu sempre respondia e continuo respondendo, seja homem ou mulher, EU CONTINUO LINDA, AGORA EU TO BOA!!!! Já volto nessa frase, pra não perder a linha de raciocínio). Essas frases são frases de impacto, são frases que inflam. e inflaram mesmo, o meu ego, que por muito tempo estava lá no pé. São frases que fazem você acreditar em você. São frases que me fizeram acreditar em mim. Nessa crendice toda, a gente volta pra adolescência onde todo mundo pega todo mundo, um troca-troca de gente, de bocas, de roupas, porque agora você participa desse troca-troca ao invés de ficar do lado de fora esperando seus amigos que se trocam virem chorar as pitangas com você. Agora você faz parte da turma, você também troca e é trocada, isso é tão triste. No início é muito legal, você aprende várias coisas, ensina tantas outras e vai realmente conhecendo a palavra variedade mas depois de um tempo, depois de mais uma troca, você olha pro lado e sente o buraco abrindo no peito e diz: " O que que eu to fazendo???? " ai você se dá conta que de nada adianta se sentir a Mulher Maravilha mas ainda assim vazia. Sem contar as maluquices que você faz mas, deixa isso pra depois.

A bebida e a gandaia andam de mãos dadas e de vez em quando o cigarro aparece. Eu sempre bebi desde a minha adolescência mas sempre em pequenas quantidades ou quantidades razoáveis, porre mesmo daquele de sair carregada ou vomitar no carro do coleguinha, foram uns 3, 4 no máximo. Até porque  não tenho boas lembranças de bebidas, enfim. Mas você está lá A Mulher Maravilha, todo mundo te olha, todo mundo te quer ou seja? Bora pra PIXTA!!!!! Você se torna mais sociável aos olhos das pessoas e acredita nisso. Beber é muito mais fácil que comer, então, bora beber. Bebida para uma pessoa operada é um perigo. O índice de alcoólatras operados é muito grande. Logo, a noite que era com 3 doses passa a ser com 4, 5, 10. Aí você que só saía sexta e sábado, quando saía, começa a sair todos os dias, nas rodinhas, todo mundo te conhece, todo mundo te cumprimenta e você se acha especial (também volto aqui já já). Isso é triste porquê depois de um tempo, adivinha quem aparece??!?!? O bendito do buraco no peito que dói. Mais uma vez várias perguntas vem a mente e você entende que tem alguma coisa errada. 

E todas as vezes que o buraco aparece, quem vem junto???? A decepção.

DECEPÇÃO

O que falar da decepção????? O que falar da sensação de se decepcionar??? 

Eu to aqui, agora, tentando achar palavras pra escrever e descrever essa sensação enquanto a respiração fica ofegante, os olhos enchem d´água e as lágrimas descem pelo rosto sem muito o que fazer.

Respira fundo, deixa sair e escreve.

A decepção nada mais é que aquele buraco que você sente depois de usar todos os substitutos, juntos ou individualmente, por que dói, falta o ar, você começa a se questionar e o pior de tudo, você se acusa de incapaz. Eu me acuso de incapaz, eu aponto todos os meus defeitos mesmo sabendo de todas as minhas qualidades. E quando você se acusa, você desaba e chora. Você chora! Na maioria das vezes sozinha, no quarto, às vezes na frente do computador enquanto escreve o texto que você vai postar, às vezes você chora por minutos, às vezes por horas ou até mesmo por dias e dias. Cada lágrima que desce, cada fungada de nariz, cada suspiro dá uma esvaziada no buraco, por que a cada apontamento, cada acusação, a sensação que dá é que você enche o buraco com todas essas coisas, te fazendo sentir cada vez pior com isso e quando você esvazia, limpa e consegue ver a graça de novo, você entende que é preciso querer mudar, reprogramar a mente e se aceitar.

A aceitação é uma coisa muito difícil de se fazer mas, a cada decepção que vem e vai, fica mais fácil se aceitar. 

      

                                                          ACEITAÇÃO

Se aceitar é fundamental, é gostar de si, se colocar em 1º lugar e ligar o botão do F@%&*$# em modo turbo pra tudo e todos, exceto para si mesmo. Mas vou falar uma coisa, como é trabalhoso se aceitar. Rapaz, é um trabalho diário, minucioso e chega até ser desgastante e vou falar a verdade, até hoje eu não sei se me aceito 100% mas uma coisa eu sei, eu me aceito muito mais agora do que antes de operar.

Quando a aceitação é entendida e passa a ser rotina a palavra gorda não é pesada, aquela resposta alí de cima: "EU CONTINUO LINDA MAS AGORA EU TO BOA!!!!" continua sendo dada pras pessoas mas o pensamento por trás dela não é mais o mesmo. Por que no início, o pensamento era esse mesmo, EU TO BOA!!! Afinal, o que é ser boa? É ser magra? É ser olhada na rua como um pedaço de carne? É ser mais um nome na listinha de fulano ou ciclano???? Sim, essa era definição de boa que eu tinha de mim quando eu deixei de ser gorda para ser uma pessoa "normal" dentro dos padrões. Hoje eu continuo BOA, na verdade, estou até muito melhor, porque ser BOA, hoje, é estar saudável, é não sentir mais dores pelo corpo, é não bufar subindo um andar de escada, é ser gorda ou magra mas estar bem com o que se vê. Ou seja, é apenas se aceitar tal como és.

Confesso que as vezes é difícil estar bem com o que se vê, culpa dos hormônios na maioria das vezes e grande parte também por minha causa, até mesmo porquê a gente se acostuma muito mais fácil com uma coisa ruim do que com uma coisa BOA. Algumas vezes eu até sinto falta de ser BOA apenas superficialmente mas aí você sai, dá uma volta e escuta cada papinho, cada migué, que a realidade te dá uns saculejos e às vezes até umas bifas bem dada na lata e você acorda e se vê BOA de novo.

Entende uma coisa Nathalia, você é especial. Você é muito especial. E quanto mais especial você for pra você mesma, mais especial para os outros você será. Esquece a opinião dos outros. Tenha e mantenha a sua própria opinião.

E quando se entende isso, o mundo volta a ser colorido e por isso você se faz um agrado, você se recompensa.

COMPENSAÇÃO

Quando a gente chega na fase da compensação é um trem de doido! Você se ama, você se quer, você não sabe viver sem si (olha o drama) e nesse momento você muda o mundo, o seu mundo. E isso te faz querer cantar, sair pulando e abraçando estranhos por ai mas a gente não faz isso. O que que a gente faz? Nós mulheres, geralmente, vamos pro salão, fazemos as unhas, cortamos o cabelo ou seja, damos aquela repaginada no look. Compramos um vestidinho novo, passamos aquele batom e vamos a luta. Tudo isso pra mostrar pras pessoas que a gente está bem, que a gente se ama e se quer bem. De certa forma isso é um grande incentivo, tipo aquele que a mãe faz com a gente: " Só vai comer sobremesa se comer todo o almoço" , olha a comida aí gente,

A gente se recompensa e isso é muito gostoso além de ser um grade incentivo, mas precisa ser com cautela. Sabe por quê?

Por quê se não for com cautela você volta lá pro início de todo o ciclo e bate lá na porta da substituição. E bate mesmo. Algumas vezes mais forte, outras, tantas mais leve e às vezes só um alô!!! Eu to falando isso porque eu fiz uma mega compensação nesses últimos dias e por isso eu abusei de uma substituição. Eu comprei algumas coisas que eu queria e algumas que eu realmente precisava, aí eu aproveitei o restante do limite do cartão e comprei as 3 inscrições restantes das corridas do Circuito das Estações, que eu havia me prometido completar esse ano. O preço estava ótimo, a substituição e compensação ali agarradinhas e pronto, comprei e comprei mesmo.

Infelizmente não me desafiei o suficiente como deveria nessa compra.

As corridas serão em:
Junho - Inverno (aff tá ali na curva, bora treinar.)
Agosto - Primavera
Novembro - Verão (por sinal, o mês mais bonito do ano)

 As três corridas foram compradas para a distância de 5 km, o que eu já faço normalmente,  e as duas primeiras corridas a blusa é do tamanho M, que na atual conjuntura ta garradinha mas não está a vácuo, e a corrida de novembro a blusa é P, ou seja, corre gordinha, pra não ficar fechada a vácuo, o desafio que eu deixei de me fazer é aumentar a distância, eu poderia ter me inscrito para a corrida de 10 km para novembro. Confesso, fiquei com medo mas sair da zona de conforto da medo mesmo.

Quem sabe nas corridas de Dezembro eu corro 10 km com a blusa P folgadinha???? Quer incentivo e compensação maior.

Bom, é isso, o texto eu sei que ficou monstro mas o buraco ta limpinho limpinho.

Beijo da Gorda

#gratidão#